El domingo

Recuerdo ahora.... sí ahora.... cuando era un niñito, en calzoncillos de tela de estos flojos, con mi peinado tipo "casco", mis piernecitas flacas y ágiles, mis podridos dientes de leche (me faltaban dos), bailando de forma desatada en el salón de mi casa en Finisterre, un domingo, mientras mis amigos pasaban con sus mejores ropas, repeinados, subiendo por la acera de enfrente para recibir su sermón dominical en la iglesia.

Solíamos poner discos de vinilo, con títulos tan variados como "...son tus perjúmenes, mujer, los que me sulibellan...", "...comandante Che Guevara...", "...mis manos en tu cintura...", etc.... El domigo me encantaba. El sábado ya habían puesto La bola de cristal y Dartacán, pero el domingo tocaba Ulises 31. Me gustaba verlo porque los domingos había flan de postre, y así disfrutaba doblemente.

En general era un día casero. Mis padres no salían de casa y yo me dedicaba a los clicks de play mobil, todo el tiempo en calzoncillos. Ya por la noche veíamos la serie Mike Hammer, siempre con mi bocadillo de queso fundido, y mis muñecos de plástico de animales que venían en los Phoskitos, insertados en el chocolate, lo que te obligaba a rechupetearlos para poder jugar con ellos.

Esos sí eran domingos, y no los de ahora (lagrimilla que me corre por la cara)...

La soledad del cenutrio

Según el horroróscopo de la zona de Betanzos, el año 2008, en base a cálculos en el riñón y la conjunción copulativa entre cáncer y cistitis, se corresponde con el año del cenutrio.

Tambien llamado capullo, tonto o cortito, el cenutrio se caracteriza por:

- Son fundamentalmente felices, alegres, de risa fácil. Esto los convierte en perfectos compañeros de fiesta, e ideales como público en un monólogo mediocre.

- Raramente se ponen nerviosos. Ni siquiera ante un gran público. Eso sí, en caso de ponerse nerviosos es un momento que no nos podemos perder. Es la carcajada total.

- Son grandes triunfadores. Suelen llegar a altísimos niveles de éxito, son el prototipo de líder total, al menos en los tiempos que corren.

- El cenutrio goza además de una fortuna en la vida sin parangón. Estar cerca de uno de ellos es lo mejor para jugar a lotería o bingo.

- Sus ideas sobre la vida en general suelen provenir de terceros, son imágenes que han visto anteriormente. Sus opiniones coinciden siempre, y digo siempre, con la mayoritaria.

- IMPORTANTE: si un cenutrio se siente solo, CUIDADO, es síntoma de un punto de inflexión en su carácter. Puede desenvocar en paranoya (próximo a Muros), convertirse en psicópata, o lo que es peor sacar un disco de éxito.

Suerte a los nacidos bajo este signo porque éste es tu año.

La patata

La cosa más desagradable de la cocina. La más fea. La más sucia. La más deforme. La menos inteligente. La del nombre más simple. Sin embargo, la más imprescindible. Siempre acompaña.

Así es la vida.

Tambien todos tenemos una patata en nuestra vida. Ese compañero de viaje que es más feo que el demonio y aún así, no tiene ninguna gracia. Ese amigo poco higiénico y desaliñado, con peinado acorde, y con menos chispa que una rebarbadora en un tubo de 3" (te da cuen?). El tío que quiere pasar desapercibido y suelta una risa escandalosa fuera de tiempo. Esos son las patatas en nuestras vidas.

Pero ahí están. Siempre en todas las salsas. Cuando no están siempre se nota, falta algo.... no es lo mismo. Si lo pensamos a fondo el mundo es suyo. Los perfectos como nosotros, concretamente yo, dependemos totalmente de un entorno hostil para poder destacar. Es triste, pero es así. Somos lo mejor, pero sólo con una o más patatas a nuestro alrededor.

Creo que hoy..... no me voy a duchar.

El segundo puesto

....mientras corría, pude ver que mi contrincante directo me estaba igualando y comenzaba a superarme. Apreté mis puños y gané un poco de velocidad, pero acudió a mí un pensamiento filosófico. ¿Qué mejor que el segundo puesto para demostrarme a mi mismo que supero a todo el mundo pero rechazo el dudoso honor de aplastar a mis rivales? No quiero conformarme con un primer puesto, quiero ser el Señor que otorga, y digo, otorga ni más ni menos que una victoria a un pequeño personajillo para que, gracias a mi generosidad grandiosa, disfrute de la pequeña gloria.

Bajé mi ritmo, y empecé a quedar rezagado. Hasta el punto de que dos más me habían atrapado ya. Mis ideas fluían por mi cabeza más rápido que mis propias piernas. Pensé....grandiosa generosidad.....grandiosa generosidad....no sé......acaso son estos dos hombres que se esfuerzan, luchan e intentan lo imposible, a pesar de lo feos que son, por no hablar del olor "fuerte" que despiden, acaso son menos merecedores de mi lástima? Pasad hijos míos, pasad.

El tema es que uno tras otro fui demostrando mi cualidad redentora y de salvación de estos pobres mortales. Cuando me di cuenta, había terminado la carrera. Mi posición, penúltimo. El último, un delgado chaval con una visera con la inscripción "Ferretería Carmiña", que se había caído varias veces y le sangraba la nariz, por lo que llevaba la cabeza girada hacia atrás y le hacía volver al suelo ayudado de sus desatadas zapatillas J'Hayber. No pude hacer otra cosa que acercarme a él y acariciarle su pelo encrespado, y decirle: no pasa nada chaval, otra vez será. En ese justo momento noté un enorme golpe seco en la parte de atrás de mi cabeza, que me hizo cerrar los ojos y caer de bruces en el suelo. Era mi entrenador, con una mala hostia clara a tenor de sus venas hinchadas, sus ojos desorbitados y el rojo encarnado de su cara.

Yo me quedé sentado con cara de tonto en el suelo junto al último en llegar. Los dos sangrábamos ya por la nariz. Quise pensar, filosofar, pero......... no se me ocurría nada. Este cerebro desaparece cuando lo necesito. Mierda.

Vikingo, no te rajes

Hoy, ha llegado al pueblo Alfredo, el vikingo oneroso. Su ilusión después de un mes de saqueos a 14 poblaciones, violaciones a 54 mujeres y dos hombres, y de tocar el timbre y escapar en 23 casas honradas, su ilusión, decíamos, no es otra que tomarse una buena cerveza nórdica con unos frutos secos de variedad.

Trae importantes nuevas de otros horizontes. Iberia será representada en Eurovisión por la canción del Chiki-chiki, en otro triunfo aplastante del sistema democrático. Obama, un oscuro personaje originario de las Áfricas representará a los demócratas en el país de las vacas y las banderitas al Norte de Cuba. La niña de Rajoy no podrá votar hoy, al menos en esta dimensión. La democracia, piensa Alfredo, qué maravillosa manera de ver el tema.

Entró en su cervecería favorita, La zarzamora, y se encontró desolado. No había gritos, ni carcajadas, ni bonitas canciones épicas. Los tres vikingos presentes, miraban la televisión con un aspecto siniestro, como si miraran a través de ella. Sus bocas estaban entreabiertas, babeantes. Sus barbas estaban rasuradas, sus melenas cortadas en forma de cresta. Sus ropajes ya no eran de pieles sino de algodón y sintéticos, con inscripciones resultonas de dudosa gracia.

Alfredo sacó su espada larga y pesada, y cortó sus cabezas. No con rabia, sino con susto. Como buen vikingo, cuando se asustaba tenía la tendencia de acabar de manera "tajante" con el susto. No era de esos vikingos que se hacen el sueco. Se sentó a tomar su cerveza más calmado, y cambió el canal de la tele. Puso el programa Allá tú, un verdadero programa para vikingos. ¿Qué habrá en las cajas?, sólo Odín puede saberlo...

Me voy a lo mío, que bastante tengo.... (esto lo digo yo, no el vikingo)

Orines en la noche

A menudo me encanta atravesar los pequeños callejones inhóspitos, donde sólo se escuchan tus pasos con reverberación (pequeño eco), tus propios pensamientos te comprimen el cerebro y la vejiga. La oscuridad es lo que te tiene, está ahí pero no la ves.

Pero lo que realmente acongoja y acojona, lo que te induce a pensar que estás fuera de toda civilización y en peligro total, es el aroma a meos y orines que despiden las paredes y los regatos pequenos que, como a los leones y hienas, nos indican que alguien ha estado ahí antes, acechante, mirando hacia los lados mientras marcaba su territorio y dibujaba un símbolo a su elección.

Se da además como resultado una ecuación física de proporcionalidad, donde cuanto mayor es el aroma, mayor la percepción de peligro de la parte baja suroeste del cerebro.

Si el callejón estuviera o estuviese próximo al mar, sería una variable a mayores, porque el aroma suele ir acompañado de olores de defecación al estilo marinero, profesión que dedica una parte de su jornada laboral a este entretiempo y que, sólo en estas zonas susodichas, se acompañan pequeños y no tan pequeños zurullos ya secos por el paso del tiempo y la erosión de los elementos. Sin embargo, aquí la ecuación disminuiría la percepción de peligro, ya que se trata de una variable divisoria que neutraliza si fuese de valor elevado esa percepción, debido a que el cerebro lo toma como algo "familiar", casi simpático, aunque desagradable por momentos.

No sé si os queda claro el tema...

Porqué vuelan los aviones

Se ha descrito por pseudo-científicos y gentes del corazón, que el fenómeno que provoca el vuelo de un avión radica en la geometría de las alas, que provoca lo que llaman sustentación, y que se basa en el ángulo de ataque a la resistencia del viento junto con la propia forma del ala que provoca diferentes velocidades del fluído (en este caso el aire) encima y debajo del ala. Eso para empezar.

Que sepais, mis queridos indigentes, que se ha demostrado la verdadera realidad por verdaderos estudiosos de la ciencia, o cienzudos. Si nos hacemos un par de preguntas se desmoronaría toda la leyenda anterior. Aquí te muestro paso a paso, como debe ser, el hecho de la cuestión:

1- ¿Por qué, si las alas están inspiradas en las alas de un apájaro, no pueden los apájaros pequeños desarrollar el vuelo como lo hacen sus parientes?

2- ¿Si existe ese momentum, ese equilibrio, ese yoquesé, cómo se pueden hacer esas piruetas y esas acrobacias como las del pato Lucas o el águila patatera del Orinoco?

Ajá. Te pillé. No tenemos la respuesta.

Lo que vienen a decir, así resumiendo, las nuevas leyes aerofágicas que se ocupan de esta metodología, es que, lo que hace volar el avión es el deseo de que ocurra, el convencimiento o, en caso contrario, la FE. Porque sí. Que pasa.

Los Babys Birds (pajarillos), aprenden a volar, no porque modofiquen las leyes físicas ni la geometría de sus alas. Nononono, lo que hacen es aprender a convencerse de que van a volar. Una vez obtenido ese convencimiento, aparecerá una fuerza motriz (fuerza pa viví) que surgirá del centro terráqueo perpendicular a sí mismo, en sentido y dirección opositario, que levantará aquello que llegue al umbral de lo deseado. De hecho, si todos los ¿habitantes? de un avión, desearan fervientemente que éste se fuera abajo, desaparecería la fuerza pa viví y pabajo. Pabajo se iría.

Nada tiene esto que ver con religiones, se trata de ciencia. Es una fuerza como la gravitatoria o la magnética. Simplemente está ahí. Pero es la única fuerza que proviene de la coordinación de uno o más cerebros al unísono.

Nota: se ha demostrado que una cosa no quita la otra, y que se necesita un mínimo de maneras aerodinámicas para poder despegar al menos del suelo. A partir de ahí, mucha fé.