Una mañana normal para el heavy de Wisconsin

En Wisconsin, tierra de pieles y ganado, fríos y largos inviernos influyen en el caracter de los lugareños que lo habitan. Son extrañamente conocidos por responder siempre con una pregunta, o en su defecto con vagas respuestas que no satisfacen la cuestión. Les gusta hablar del tiempo, y sus comentarios sobre el mismo suelen rozar la brillantez de un verdadero experto.

Entre estos curiosos habitantes se encuentra Anthony, conocido en su barrio como "toñito", que se presenta siempre como un heavy. Así sería una mañana cualesquiera:

Toñito se levanta a eso de las 12:30. Es repetidor en el curso de BUP, y como tal no puede llegar a las 8:30 (hay que mantener el status). Tarda uno o dos segundos en abrir los ojos, no por sueño, sino por las pegajosas legañas endurecidas tras 12 horas en cama. Echa un vistazo a su habitación, con sus posters de Iron Maiden, sus calaveras y sus arañas y tarántulas (estas últimas son reales, corretean por las humedas y verdecentes paredes).

Se rasca la entrepierna, y pega un salto desde la cama. Camina a por su ropa, escuchando el traqueteo de sus largas uñas contra el parquet. La ropa, colocada por fechas (la de arriba del montón es la más reciente), oculta el mobiliario de la habitación, según él para ahorrarse limpiar el polvo, y hay que reconocer que tiene razón. Selecciona la mejor para el momento ayudándose de su fino olfato. Le gusta oler bien, o al menos no demasiado mal. Se pasa el dedo por su bigotillo y... ¡aja! ya está vestido, y en sólo 45 minutos.

Corre a desayunar unas tostadas. Al untarlas se le caen al suelo. Como es un chico higiénico no piensa comérselas sin antes soplarles insistentemente. Ahora sí. Cuando va a coger la otra se le cae sobre el perro. ¡REDIÓS! - grita (pero en inglés, REGOD). El perro huye con la tostada en la espalda. Corre tras él. MIERDA, el cinturón... no me lo he puesto - piensa en sus adentros. El pantalón cae vertiginoso, y se desploma en el parquet con el culo en pompa, mostrando una ligera ranura sobre el calzoncillo. Decide no comerse esa tostada. Como es medianamente religioso le da un último beso a la tostada antes de arrojarla a la papelera para no verla más.

Mira el reloj, pero no se lo ha puesto.

Mira el de la cocina. Son las 14:45. La clase ya ha terminado y empiezan los dibujos animados. Bueno qué coño!! - piensa para sus adentros - para algo soy heavy...paso de salir.

Se sienta en su sillón con las piernas abiertas del todo. Su perro se acerca y le lame los dedos llenos de mermelada. Todavía no se ha subido los pantalones. Aparece su madre y lo ve desde la puerta, en esa sugerente postura con los pantalones bajados y el can entre las piernas abiertas de par en par. Su madre se presina, acaricia su bigotillo y sin mediar palabra vuelve a retirarse.

¿Confundida?, no.

¿Enfadada?, tampoco.

Sólo cansina, amigos míos, cansina....

La química

La existencia se debe a una aglomeracion de átomos que forman grupos de moléculas y acaban por formarte a ti. Me duele la espalda, la parte baja, me fallan las rodillas, me llora un ojo y tengo mocos. ¿Qué tienen que decir los científicos de ello? A ver si va a resultar que los átomos no tienen culpa de nada, y aquí la culpa siempre es del conjunto. NO LO VEO ASI.

Siempre tendemos a culpar a otro, nunca al conjunto....pero ¿y los átomos?. ¿Es que aquí nadie ve que pasamos de todo o que carallo pasa? No, no, no... aquí hay que cambiar las cosas.

Era lo que no me gustaba de la química, que todo eran flechitas paquí y pallí, y los electrones pacá y las valencias pallá. Nadie se hacía responsable del tema. Es así y ya está. Tanto rollo con los óxidos, los ácidos, los carbonos (unos buenos cabrones)... Eso ha dado ideas a los comerciantes. Ahora vas a comprar a GADIS y te lías. Con tanto PH, Microgránulo, efecto FRESH, Bioactivos, Queratina, etc... a veces no sé si me lavo los dientes con champú o me pongo un preservativo con el envase de un yogurth.

No me fío ni del chorizo, que siempre me fue fiel... que tristeza...

Olaya, la zíngara de Malpica

....en ese momento, Olaya peinaba su fulgurante cabello negro y rizado, mientras pasaba su dedo sobre su suave bigote. Buscaba entre las olas un brillo que le descubriera alguna faneca, alguna lura o algún pulpo más o menos repugnante.

Sus botas verdes de goma no llegaban a cubrir sus pelillos de las piernas, que se erizaban con el frío y la tensión de la postura fetal que mantenía, escudriñando las aguas semisentada en una de los escalones del muelle. En esos escalones se misturaban aromas de algas y chapapote, junto con los orines marineros que solían apaciguar así las ganas provocadas por el chapoteo contínuo en los bajos de la chalana.

Olaya estaba ensimismada busca que te busca en las ondas verdecentes, los rayos transparentes del nuestro ronco son. "Arrecarallo..." - pensaba para sus adentros. En la zona de Malpica se suele acompañar las palabras malsonantes con el prefijo arre-, más fino por decirlo así. Así, las finas señoras hablan de arrecarallo, arrediós o arremecajindiola, entre otras.

Tanto miraba la susodicha que no reparó en la llegada de una chalana por estribor. Se produjo una pequeña ola que tiró, no de sopetón, sino poco a poco, de manera humillante a la última zíngara de Malpica. La cosa, hay que reconocerlo, era para reírse y así de hecho lo hicieron los marineros todos.

A Olaya le corría una lágrima por su cara, mientras tragaba agua salada con tropezones de extraños plásticos profilácticos. ¿Por qué es así de injusta la vida? No lo sé.

ROBOCOP V

Me he enterado que se acaba de terminar la nueva película de la saga Robocop. No quisiera desvelaros nada del argumento, pero.....ah migo..... lo voy a hacer!!

En esta entrega, unos inventores se hacen con la patente. Son jóvenes fumadores de chocolate y amantes del cosmos, las brañas y todo los que lo envuelve. Lo que intentan es hacer lo más humano posible a Robocop. Y gran parte de la película se dedica a todas las pruebas para lograrlo.

Para resumir, deciros que Robocop tendrá perilla y que llorará una y otra vez. Aunque consiguen que tenga sentimientos (quizá demasiados) el resultado no es del todo satisfactorio, y el problema surge cuando se dan cuenta que es alégico a los ácaros. A pesar de ponerse flusflús para la nariz y tomarse caramelos de eucalipto, su alergia desemboca en un mar de tensiones familiares y eróticas escenas con pañuelos y mocos.

Termina la película abrazado a su creador fumándose ambos un porro, para lo que el robot no estba diseñado. Robocop se muere mientras llora mirando el ocaso en el horizonte. Su frase: "muero, sí, pero con orgullo....".

Recomiendo que la veáis...

El ocaso de Mistetas

.... y en la caída de la fría y oscura noche, el que era el famoso y recurrido personaje de variados chistes, el perro Mistetas se encontraba más solo que nunca, olvidado y cansado de vivir. En estos momentos recordaba sus alegres escapadas de su antigua dueña de enormes glándulas mamarias, a la que preguntar por su perro la situaba en momentos jocosos de ridículo total.

Pero ahora en los albores de los tiempos, era el más abandonado de los perros. Su alimentación se basaba en lo que los contenedores podían ofrecer. Unos días, faneca a la monda de plátano, otros días, hígado de gato casero en salsa de chapapote, presentado en calcetín sudoroso con musgo del país. Su mayor ilusión era catar el vino Don Simon que solía aparecer en fines de semana, para diferenciar los aromas de dónde provenía: de adolescente pasado de heroina (más salvaje y salado), de encarnado vagabundo que habla con las señales de tráfico (más afrutado y espumoso, con lejanas pinceladas de babilla).

Mistetas lo había sido todo. Ya no es nadie. La noche pesa ahora como una losa..... pero una de las grandes. Las únicas risas que escuchaba eran las de las gaviotas en celo de Orillamar.

....qué vida más perra.... se decía a sí mismo. Una lágrima le corría por la cara. Sólo la muerte podía acabar con el perro más ergonómico y alicatado del planeta.

No lo abandones....él nunca lo haría....apadrina un Mistetas.