No sin mi bertorella

   Anguila, cherna, dorada, faneca, lamprea o la controvertida palometa... No podía decidirme por uno u otro pescado. Sus miradas no me decían nada, no sentía sus energías en mi interior, no me empujaba una fuerza centríputa como en otras ocasiones.

   De repente, miré hacia mi derecha y allí estaba. Una bertorella. Su mirada intensa pero llena de vida me llenaba el alma de vivencias antiguas, de aromas oceánicos y frescos goteos en mi cara. Quedé abrumado. Tenía un semblante apacible, con el gesto de un sabio y comprensivo anciano. Me soné los mocos sin perder de vista las sensaciones y mis fuertes impulsos. Levanté mi brazo dirigiéndome a la pescadera, mientras me rascaba la parte interna de la nalga (hacía varios minutos que tenía un suave pero insistente picor, probablemente provocado por la visión de la palometa).

- A ver hombre - dije - que llevo aquí ya media hora!!
- Diga - contestó agarrando fuerte el cuchillo.
- A ver esta Bertorella, a cuánto me la pones?
- La tienes a 6€ el kilo.
- Y entera...cuánto pesa?
  La pescadera resopla...- 3 kilos y medio! - sujetaba más fuerte el cuchillo.
  Hice una regla de tres mental....19€....19€....1...9...€
No tengo suficiente...

    Una tristeza total me embragó de arriba a abajo y viceversa. Mis ojos, ya cristalinos y llorosos, corrieron a buscar a la bertorella de mis sueños. No lloraba de pena, sino de rabia...aunque un poco de pena también tenía. Le dí un beso en la frente cogiéndola con ambas manos y me despedí para siempre. Salí corriendo con un grito ahogado por los pasillos del Gadis.

   Otro tren que ha pasado y no lo he cogido...

Una mañana normal para el heavy de Wisconsin

En Wisconsin, tierra de pieles y ganado, fríos y largos inviernos influyen en el caracter de los lugareños que lo habitan. Son extrañamente conocidos por responder siempre con una pregunta, o en su defecto con vagas respuestas que no satisfacen la cuestión. Les gusta hablar del tiempo, y sus comentarios sobre el mismo suelen rozar la brillantez de un verdadero experto.

Entre estos curiosos habitantes se encuentra Anthony, conocido en su barrio como "toñito", que se presenta siempre como un heavy. Así sería una mañana cualesquiera:

Toñito se levanta a eso de las 12:30. Es repetidor en el curso de BUP, y como tal no puede llegar a las 8:30 (hay que mantener el status). Tarda uno o dos segundos en abrir los ojos, no por sueño, sino por las pegajosas legañas endurecidas tras 12 horas en cama. Echa un vistazo a su habitación, con sus posters de Iron Maiden, sus calaveras y sus arañas y tarántulas (estas últimas son reales, corretean por las humedas y verdecentes paredes).

Se rasca la entrepierna, y pega un salto desde la cama. Camina a por su ropa, escuchando el traqueteo de sus largas uñas contra el parquet. La ropa, colocada por fechas (la de arriba del montón es la más reciente), oculta el mobiliario de la habitación, según él para ahorrarse limpiar el polvo, y hay que reconocer que tiene razón. Selecciona la mejor para el momento ayudándose de su fino olfato. Le gusta oler bien, o al menos no demasiado mal. Se pasa el dedo por su bigotillo y... ¡aja! ya está vestido, y en sólo 45 minutos.

Corre a desayunar unas tostadas. Al untarlas se le caen al suelo. Como es un chico higiénico no piensa comérselas sin antes soplarles insistentemente. Ahora sí. Cuando va a coger la otra se le cae sobre el perro. ¡REDIÓS! - grita (pero en inglés, REGOD). El perro huye con la tostada en la espalda. Corre tras él. MIERDA, el cinturón... no me lo he puesto - piensa en sus adentros. El pantalón cae vertiginoso, y se desploma en el parquet con el culo en pompa, mostrando una ligera ranura sobre el calzoncillo. Decide no comerse esa tostada. Como es medianamente religioso le da un último beso a la tostada antes de arrojarla a la papelera para no verla más.

Mira el reloj, pero no se lo ha puesto.

Mira el de la cocina. Son las 14:45. La clase ya ha terminado y empiezan los dibujos animados. Bueno qué coño!! - piensa para sus adentros - para algo soy heavy...paso de salir.

Se sienta en su sillón con las piernas abiertas del todo. Su perro se acerca y le lame los dedos llenos de mermelada. Todavía no se ha subido los pantalones. Aparece su madre y lo ve desde la puerta, en esa sugerente postura con los pantalones bajados y el can entre las piernas abiertas de par en par. Su madre se presina, acaricia su bigotillo y sin mediar palabra vuelve a retirarse.

¿Confundida?, no.

¿Enfadada?, tampoco.

Sólo cansina, amigos míos, cansina....

La química

La existencia se debe a una aglomeracion de átomos que forman grupos de moléculas y acaban por formarte a ti. Me duele la espalda, la parte baja, me fallan las rodillas, me llora un ojo y tengo mocos. ¿Qué tienen que decir los científicos de ello? A ver si va a resultar que los átomos no tienen culpa de nada, y aquí la culpa siempre es del conjunto. NO LO VEO ASI.

Siempre tendemos a culpar a otro, nunca al conjunto....pero ¿y los átomos?. ¿Es que aquí nadie ve que pasamos de todo o que carallo pasa? No, no, no... aquí hay que cambiar las cosas.

Era lo que no me gustaba de la química, que todo eran flechitas paquí y pallí, y los electrones pacá y las valencias pallá. Nadie se hacía responsable del tema. Es así y ya está. Tanto rollo con los óxidos, los ácidos, los carbonos (unos buenos cabrones)... Eso ha dado ideas a los comerciantes. Ahora vas a comprar a GADIS y te lías. Con tanto PH, Microgránulo, efecto FRESH, Bioactivos, Queratina, etc... a veces no sé si me lavo los dientes con champú o me pongo un preservativo con el envase de un yogurth.

No me fío ni del chorizo, que siempre me fue fiel... que tristeza...

Olaya, la zíngara de Malpica

....en ese momento, Olaya peinaba su fulgurante cabello negro y rizado, mientras pasaba su dedo sobre su suave bigote. Buscaba entre las olas un brillo que le descubriera alguna faneca, alguna lura o algún pulpo más o menos repugnante.

Sus botas verdes de goma no llegaban a cubrir sus pelillos de las piernas, que se erizaban con el frío y la tensión de la postura fetal que mantenía, escudriñando las aguas semisentada en una de los escalones del muelle. En esos escalones se misturaban aromas de algas y chapapote, junto con los orines marineros que solían apaciguar así las ganas provocadas por el chapoteo contínuo en los bajos de la chalana.

Olaya estaba ensimismada busca que te busca en las ondas verdecentes, los rayos transparentes del nuestro ronco son. "Arrecarallo..." - pensaba para sus adentros. En la zona de Malpica se suele acompañar las palabras malsonantes con el prefijo arre-, más fino por decirlo así. Así, las finas señoras hablan de arrecarallo, arrediós o arremecajindiola, entre otras.

Tanto miraba la susodicha que no reparó en la llegada de una chalana por estribor. Se produjo una pequeña ola que tiró, no de sopetón, sino poco a poco, de manera humillante a la última zíngara de Malpica. La cosa, hay que reconocerlo, era para reírse y así de hecho lo hicieron los marineros todos.

A Olaya le corría una lágrima por su cara, mientras tragaba agua salada con tropezones de extraños plásticos profilácticos. ¿Por qué es así de injusta la vida? No lo sé.

ROBOCOP V

Me he enterado que se acaba de terminar la nueva película de la saga Robocop. No quisiera desvelaros nada del argumento, pero.....ah migo..... lo voy a hacer!!

En esta entrega, unos inventores se hacen con la patente. Son jóvenes fumadores de chocolate y amantes del cosmos, las brañas y todo los que lo envuelve. Lo que intentan es hacer lo más humano posible a Robocop. Y gran parte de la película se dedica a todas las pruebas para lograrlo.

Para resumir, deciros que Robocop tendrá perilla y que llorará una y otra vez. Aunque consiguen que tenga sentimientos (quizá demasiados) el resultado no es del todo satisfactorio, y el problema surge cuando se dan cuenta que es alégico a los ácaros. A pesar de ponerse flusflús para la nariz y tomarse caramelos de eucalipto, su alergia desemboca en un mar de tensiones familiares y eróticas escenas con pañuelos y mocos.

Termina la película abrazado a su creador fumándose ambos un porro, para lo que el robot no estba diseñado. Robocop se muere mientras llora mirando el ocaso en el horizonte. Su frase: "muero, sí, pero con orgullo....".

Recomiendo que la veáis...

El ocaso de Mistetas

.... y en la caída de la fría y oscura noche, el que era el famoso y recurrido personaje de variados chistes, el perro Mistetas se encontraba más solo que nunca, olvidado y cansado de vivir. En estos momentos recordaba sus alegres escapadas de su antigua dueña de enormes glándulas mamarias, a la que preguntar por su perro la situaba en momentos jocosos de ridículo total.

Pero ahora en los albores de los tiempos, era el más abandonado de los perros. Su alimentación se basaba en lo que los contenedores podían ofrecer. Unos días, faneca a la monda de plátano, otros días, hígado de gato casero en salsa de chapapote, presentado en calcetín sudoroso con musgo del país. Su mayor ilusión era catar el vino Don Simon que solía aparecer en fines de semana, para diferenciar los aromas de dónde provenía: de adolescente pasado de heroina (más salvaje y salado), de encarnado vagabundo que habla con las señales de tráfico (más afrutado y espumoso, con lejanas pinceladas de babilla).

Mistetas lo había sido todo. Ya no es nadie. La noche pesa ahora como una losa..... pero una de las grandes. Las únicas risas que escuchaba eran las de las gaviotas en celo de Orillamar.

....qué vida más perra.... se decía a sí mismo. Una lágrima le corría por la cara. Sólo la muerte podía acabar con el perro más ergonómico y alicatado del planeta.

No lo abandones....él nunca lo haría....apadrina un Mistetas.

Entrega de muestras

Supongo que no me pasa a mi solo....o eso espero. Resulta que existen situaciones embarazosas a priori. Momentos que ocurren todos los días, que todo el mundo quiere darles un trato de normalidad, pero realmente se sabe que es embarazoso. Todos lo saben.

Uno de esos momentos es cuando tienes que hacer unos análisis, y tienes que llevar tu muestra de orina, heces, mocos, esperma, esputos, o lo que sea... cada cual más asqueroso. Es todo un procedimiento truculento desde el principio.

En primer lugar, en cuanto te lo dicen, te entregan un frasquito sin mirarte a la cara, para suavizar el golpe. Pero tú ya estás haciendo cuentas y mediciones mentales de como te las vas a ingeniar con el puñetero frasquito.

A la hora de rellenar, tienes que estar en ayunas, no puedes tomarte unas galletas ni un Cola Cao para relajarte. NO. Te levantas de la cama y al toro.

No quiero entrar en los problemas de pelear con el chorrito, si el vaso pierde porque lo llevabas en la chaqueta en la cual te sentaste, o si entras con unas ganas que te mueres y te encuentras cara a cara con ese vasito plástico. Es una situación de histeria contenida en la que no me quiero regodear.

Lo curioso es cuando llevas el cuerpo del delito, envuelto de mil maneras, comprobando cada dos por tres que no pierda ni que nadie descubra lo que llevas. Ese día suele ser el que más tienes que esperar en la sala del mismo nombre. Y eso si no tienes que ir preguntando:

- Mira, ¿para entregar unas muestras? - a un hombretón con bata blanca..
- ¿Muestras de qué? - disimulando el hombre, aunque descojonándose por dentro.

Entonces, como cordero degollado, casi con lagrimillas, y como no puedes pronunciar la palabra prohibida (ORINA o MOCOS o peor aún, MIERDA!), te sacas del bolsillo más oculto tu muestra, que es al final una parte de ti, aunque no sea la mejor.

En cuanto, se la entregas a la enfermera, es como si se abriera el cielo dando paso al firmamento, el poder de Greyskull vuelve a ti como un rayo, y piensas: AHORA SACADME LA SANGRE, SABANDIJAS DE LOS COJ...

Ay, cuánta tele...dios mío...................................cuánta tele.

La playa, y sus vicisitudes

Cuando era pequeño la playa me resultaba jocosa. Bajaba corriendo descalzo, sólo con el bañador ya desde casa. Me tiraba en el agua fría y no me enteraba, y al salir me tiraba en la caliente arena y me rebozaba con ella, costumbre de la pandilla. Jugaba a varios juegos de pelota, variando entre arena, mar y un combinado. Volvía a casa con un olor a sal y a frescor, y un moreno espectacular, de otra raza, y con las pilas cargadas.

Ahora cambia bastante la cosa. Ya antes de salir tienes que comprobar si tienes todos los utensilios: toalla grande, protección solar, gafas de sol, mp3, bañador de recambio, cartas, uñas de los pies presentables (esas grandes desconocidas), autodefinidos, palas y pelota. Todo para una o dos horas de tarde.

El llegar es un suplicio. Cuando terminas de aparcar, empiezas a buscar otro aparcamiento, el tuyo, en la propia arena. Una vez que tienes ubicada la toalla, tras varias vueltas sobre ti mismo, te das cuenta que toda la hermosura que ves cuando estás de pie desaparece mágicamente al acostarte, y realmente estás rodeado de viejas y/o de niños mimados y maleducados. Tienes que tirarte a tomar el sol, concentrándote una y otra vez en no salirte del espacio limitado por la toalla, para que cuando te incorpores estés con arenas hasta en el hoyuelo heredado.

El sobaco ruge, y decides tirarte al agua. Vas entrando de puntillas y encogido de hombros como el Nosferatu (incluyendo el semblante) o como chiquito (incluyendo el jaaarrr!!). Saltas las pequeñas olitas cual niña jugando a la goma. Crees que no vas a poder hasta que aparece un niño o macho cabrío, que se arroja cual foca nórdica justo delante de ti, salpicándote de arriba a abajo. Entonces avanzas hasta la altura del sexo o gónadas. Ahí aguantas la respiración 3 segundos, y entonces te tiras.

Nadas a toda leche, a causa del frío y tambien para borrar la imagen dada de niña del mago de Oz. Te cansas, te incorporas y ves diversos desperdicios a tu alrededor, algunos orgánicos y malolientes, otros más higiénicos (en otros contextos, claro). Suele aparecer el látex.

Cuando vuelves a la toalla está enterrada en arena, por no sé qué razón. La sacudes, pero una ráfaga de viento acude vertiginosa y toda la arena se pega a ti. Pones el mp3, pero te acuerdas de que estás hasta el culo de oir siempre las mismas canciones. Coges las cartas, las dispones, y una ráfaga de viento acude vertiginosa, volteando una y otra vez las cartas. Las risas atronadoras de las viejas te indican que es hora de irte. Te limpias los pies, te pones las sandalias, y cuando llegas a la carretera una o más piedrecillas que estaban ocultas se colocan justo bajo los sensibles y fríos dedos, como un ataque de guerrillas.

Lo mejor, llegar a casa. Feliz Otoño.

La línea reuta, sí, reuta.

Como todos sabeis, es complicado encontrar líneas rectas en el mundo natural. Es un invento humano. Los planetas son curvos, el espacio es curvo, el tiempo no es lineal y las patatas saben mejor en rodajas.

Si damos por supuesto que la naturaleza fue creada por Dios, en el caso de los creyentes, o por una o más explosiones que se repiten o no en el tiempo, en el caso de los no creyentes (tambien conocidos como parias), entonces tenemos que la línea recta tiene una raíz no espiritual, en un caso y una raíz contranatura en otro caso.

Me detengo en el caso A, es decir creyentes al estilo moderno, no como los apaches o los esquimales; me refiero a los que van a misa, se confiesan, y se emborrachan con ímpetu los fines de semana. Para este colectivo, la línea recta sería comparable a una creación demoníaca. Además Jesucristo fue crucificado, es decir, estaba en el cruce de dos líneas perpendiculares sufriendo por todos nuestros pecados. De hecho, si estás en un cruce te encuentras como nervioso (sobre todo si no está regulado por semáforos). ¿Es acaso coincidencia que muchos accidentes de tráfico sean por salirse en una curva, por tanto, hacer un recto?. Yo no lo creo, muchachos.

Conclusión: para mantenernos en el lado del mal, debemos de:

1. no pasarnos de la raya
2. no mantener una misma dirección en nuestro devenir, la inflexión es instrumento divino.
3. no tener rectitud en nuestro comportamiento
4. vigilar el sistema digestivo, concretamente, el recto.

No sé si con esto podeis ir tirando, mis deambulantes animales.

El domingo

Recuerdo ahora.... sí ahora.... cuando era un niñito, en calzoncillos de tela de estos flojos, con mi peinado tipo "casco", mis piernecitas flacas y ágiles, mis podridos dientes de leche (me faltaban dos), bailando de forma desatada en el salón de mi casa en Finisterre, un domingo, mientras mis amigos pasaban con sus mejores ropas, repeinados, subiendo por la acera de enfrente para recibir su sermón dominical en la iglesia.

Solíamos poner discos de vinilo, con títulos tan variados como "...son tus perjúmenes, mujer, los que me sulibellan...", "...comandante Che Guevara...", "...mis manos en tu cintura...", etc.... El domigo me encantaba. El sábado ya habían puesto La bola de cristal y Dartacán, pero el domingo tocaba Ulises 31. Me gustaba verlo porque los domingos había flan de postre, y así disfrutaba doblemente.

En general era un día casero. Mis padres no salían de casa y yo me dedicaba a los clicks de play mobil, todo el tiempo en calzoncillos. Ya por la noche veíamos la serie Mike Hammer, siempre con mi bocadillo de queso fundido, y mis muñecos de plástico de animales que venían en los Phoskitos, insertados en el chocolate, lo que te obligaba a rechupetearlos para poder jugar con ellos.

Esos sí eran domingos, y no los de ahora (lagrimilla que me corre por la cara)...

La soledad del cenutrio

Según el horroróscopo de la zona de Betanzos, el año 2008, en base a cálculos en el riñón y la conjunción copulativa entre cáncer y cistitis, se corresponde con el año del cenutrio.

Tambien llamado capullo, tonto o cortito, el cenutrio se caracteriza por:

- Son fundamentalmente felices, alegres, de risa fácil. Esto los convierte en perfectos compañeros de fiesta, e ideales como público en un monólogo mediocre.

- Raramente se ponen nerviosos. Ni siquiera ante un gran público. Eso sí, en caso de ponerse nerviosos es un momento que no nos podemos perder. Es la carcajada total.

- Son grandes triunfadores. Suelen llegar a altísimos niveles de éxito, son el prototipo de líder total, al menos en los tiempos que corren.

- El cenutrio goza además de una fortuna en la vida sin parangón. Estar cerca de uno de ellos es lo mejor para jugar a lotería o bingo.

- Sus ideas sobre la vida en general suelen provenir de terceros, son imágenes que han visto anteriormente. Sus opiniones coinciden siempre, y digo siempre, con la mayoritaria.

- IMPORTANTE: si un cenutrio se siente solo, CUIDADO, es síntoma de un punto de inflexión en su carácter. Puede desenvocar en paranoya (próximo a Muros), convertirse en psicópata, o lo que es peor sacar un disco de éxito.

Suerte a los nacidos bajo este signo porque éste es tu año.

La patata

La cosa más desagradable de la cocina. La más fea. La más sucia. La más deforme. La menos inteligente. La del nombre más simple. Sin embargo, la más imprescindible. Siempre acompaña.

Así es la vida.

Tambien todos tenemos una patata en nuestra vida. Ese compañero de viaje que es más feo que el demonio y aún así, no tiene ninguna gracia. Ese amigo poco higiénico y desaliñado, con peinado acorde, y con menos chispa que una rebarbadora en un tubo de 3" (te da cuen?). El tío que quiere pasar desapercibido y suelta una risa escandalosa fuera de tiempo. Esos son las patatas en nuestras vidas.

Pero ahí están. Siempre en todas las salsas. Cuando no están siempre se nota, falta algo.... no es lo mismo. Si lo pensamos a fondo el mundo es suyo. Los perfectos como nosotros, concretamente yo, dependemos totalmente de un entorno hostil para poder destacar. Es triste, pero es así. Somos lo mejor, pero sólo con una o más patatas a nuestro alrededor.

Creo que hoy..... no me voy a duchar.

El segundo puesto

....mientras corría, pude ver que mi contrincante directo me estaba igualando y comenzaba a superarme. Apreté mis puños y gané un poco de velocidad, pero acudió a mí un pensamiento filosófico. ¿Qué mejor que el segundo puesto para demostrarme a mi mismo que supero a todo el mundo pero rechazo el dudoso honor de aplastar a mis rivales? No quiero conformarme con un primer puesto, quiero ser el Señor que otorga, y digo, otorga ni más ni menos que una victoria a un pequeño personajillo para que, gracias a mi generosidad grandiosa, disfrute de la pequeña gloria.

Bajé mi ritmo, y empecé a quedar rezagado. Hasta el punto de que dos más me habían atrapado ya. Mis ideas fluían por mi cabeza más rápido que mis propias piernas. Pensé....grandiosa generosidad.....grandiosa generosidad....no sé......acaso son estos dos hombres que se esfuerzan, luchan e intentan lo imposible, a pesar de lo feos que son, por no hablar del olor "fuerte" que despiden, acaso son menos merecedores de mi lástima? Pasad hijos míos, pasad.

El tema es que uno tras otro fui demostrando mi cualidad redentora y de salvación de estos pobres mortales. Cuando me di cuenta, había terminado la carrera. Mi posición, penúltimo. El último, un delgado chaval con una visera con la inscripción "Ferretería Carmiña", que se había caído varias veces y le sangraba la nariz, por lo que llevaba la cabeza girada hacia atrás y le hacía volver al suelo ayudado de sus desatadas zapatillas J'Hayber. No pude hacer otra cosa que acercarme a él y acariciarle su pelo encrespado, y decirle: no pasa nada chaval, otra vez será. En ese justo momento noté un enorme golpe seco en la parte de atrás de mi cabeza, que me hizo cerrar los ojos y caer de bruces en el suelo. Era mi entrenador, con una mala hostia clara a tenor de sus venas hinchadas, sus ojos desorbitados y el rojo encarnado de su cara.

Yo me quedé sentado con cara de tonto en el suelo junto al último en llegar. Los dos sangrábamos ya por la nariz. Quise pensar, filosofar, pero......... no se me ocurría nada. Este cerebro desaparece cuando lo necesito. Mierda.

Vikingo, no te rajes

Hoy, ha llegado al pueblo Alfredo, el vikingo oneroso. Su ilusión después de un mes de saqueos a 14 poblaciones, violaciones a 54 mujeres y dos hombres, y de tocar el timbre y escapar en 23 casas honradas, su ilusión, decíamos, no es otra que tomarse una buena cerveza nórdica con unos frutos secos de variedad.

Trae importantes nuevas de otros horizontes. Iberia será representada en Eurovisión por la canción del Chiki-chiki, en otro triunfo aplastante del sistema democrático. Obama, un oscuro personaje originario de las Áfricas representará a los demócratas en el país de las vacas y las banderitas al Norte de Cuba. La niña de Rajoy no podrá votar hoy, al menos en esta dimensión. La democracia, piensa Alfredo, qué maravillosa manera de ver el tema.

Entró en su cervecería favorita, La zarzamora, y se encontró desolado. No había gritos, ni carcajadas, ni bonitas canciones épicas. Los tres vikingos presentes, miraban la televisión con un aspecto siniestro, como si miraran a través de ella. Sus bocas estaban entreabiertas, babeantes. Sus barbas estaban rasuradas, sus melenas cortadas en forma de cresta. Sus ropajes ya no eran de pieles sino de algodón y sintéticos, con inscripciones resultonas de dudosa gracia.

Alfredo sacó su espada larga y pesada, y cortó sus cabezas. No con rabia, sino con susto. Como buen vikingo, cuando se asustaba tenía la tendencia de acabar de manera "tajante" con el susto. No era de esos vikingos que se hacen el sueco. Se sentó a tomar su cerveza más calmado, y cambió el canal de la tele. Puso el programa Allá tú, un verdadero programa para vikingos. ¿Qué habrá en las cajas?, sólo Odín puede saberlo...

Me voy a lo mío, que bastante tengo.... (esto lo digo yo, no el vikingo)

Orines en la noche

A menudo me encanta atravesar los pequeños callejones inhóspitos, donde sólo se escuchan tus pasos con reverberación (pequeño eco), tus propios pensamientos te comprimen el cerebro y la vejiga. La oscuridad es lo que te tiene, está ahí pero no la ves.

Pero lo que realmente acongoja y acojona, lo que te induce a pensar que estás fuera de toda civilización y en peligro total, es el aroma a meos y orines que despiden las paredes y los regatos pequenos que, como a los leones y hienas, nos indican que alguien ha estado ahí antes, acechante, mirando hacia los lados mientras marcaba su territorio y dibujaba un símbolo a su elección.

Se da además como resultado una ecuación física de proporcionalidad, donde cuanto mayor es el aroma, mayor la percepción de peligro de la parte baja suroeste del cerebro.

Si el callejón estuviera o estuviese próximo al mar, sería una variable a mayores, porque el aroma suele ir acompañado de olores de defecación al estilo marinero, profesión que dedica una parte de su jornada laboral a este entretiempo y que, sólo en estas zonas susodichas, se acompañan pequeños y no tan pequeños zurullos ya secos por el paso del tiempo y la erosión de los elementos. Sin embargo, aquí la ecuación disminuiría la percepción de peligro, ya que se trata de una variable divisoria que neutraliza si fuese de valor elevado esa percepción, debido a que el cerebro lo toma como algo "familiar", casi simpático, aunque desagradable por momentos.

No sé si os queda claro el tema...

Porqué vuelan los aviones

Se ha descrito por pseudo-científicos y gentes del corazón, que el fenómeno que provoca el vuelo de un avión radica en la geometría de las alas, que provoca lo que llaman sustentación, y que se basa en el ángulo de ataque a la resistencia del viento junto con la propia forma del ala que provoca diferentes velocidades del fluído (en este caso el aire) encima y debajo del ala. Eso para empezar.

Que sepais, mis queridos indigentes, que se ha demostrado la verdadera realidad por verdaderos estudiosos de la ciencia, o cienzudos. Si nos hacemos un par de preguntas se desmoronaría toda la leyenda anterior. Aquí te muestro paso a paso, como debe ser, el hecho de la cuestión:

1- ¿Por qué, si las alas están inspiradas en las alas de un apájaro, no pueden los apájaros pequeños desarrollar el vuelo como lo hacen sus parientes?

2- ¿Si existe ese momentum, ese equilibrio, ese yoquesé, cómo se pueden hacer esas piruetas y esas acrobacias como las del pato Lucas o el águila patatera del Orinoco?

Ajá. Te pillé. No tenemos la respuesta.

Lo que vienen a decir, así resumiendo, las nuevas leyes aerofágicas que se ocupan de esta metodología, es que, lo que hace volar el avión es el deseo de que ocurra, el convencimiento o, en caso contrario, la FE. Porque sí. Que pasa.

Los Babys Birds (pajarillos), aprenden a volar, no porque modofiquen las leyes físicas ni la geometría de sus alas. Nononono, lo que hacen es aprender a convencerse de que van a volar. Una vez obtenido ese convencimiento, aparecerá una fuerza motriz (fuerza pa viví) que surgirá del centro terráqueo perpendicular a sí mismo, en sentido y dirección opositario, que levantará aquello que llegue al umbral de lo deseado. De hecho, si todos los ¿habitantes? de un avión, desearan fervientemente que éste se fuera abajo, desaparecería la fuerza pa viví y pabajo. Pabajo se iría.

Nada tiene esto que ver con religiones, se trata de ciencia. Es una fuerza como la gravitatoria o la magnética. Simplemente está ahí. Pero es la única fuerza que proviene de la coordinación de uno o más cerebros al unísono.

Nota: se ha demostrado que una cosa no quita la otra, y que se necesita un mínimo de maneras aerodinámicas para poder despegar al menos del suelo. A partir de ahí, mucha fé.

Los Hezhen o "nanui" a modo de curiosidad

Los hezhen son una minoría étnica que habita en la zona de Siberia en Rusia y en la provincia de Heilongjian, en China. En Rusia la población aproximada es de unas 12.000 personas mientras que en China son casi 6.000.

Es el típico pueblo que nadie escoge en un videojuego de estrategia porque, entre otras cosas, durante siglos han sido adoradores de los espíritus del sol, la luna, las montañas, el agua y los árboles, poca ambición para un pueblo. Consideran que todas las cosas del universo tienen su propio espíritu.

Son más que nada supervivientes, no sólo por vivir en Siberia, sino tambien porque durante la ocupación japonesa fueron prácticamente exterminados de China. Se les confinó a campos de concentración; en el periodo previo a 1949 quedaban tan solo 300 miembros de esta etnia en toda China.

Tradicionalmente, los hezhen han sido un pueblo nómada que vivía de la caza y de la pesca. Hasta bien entrado el siglo XX eran una sociedad atrasada y con costumbres sociales y económicas que recordaban a las de la Edad Media. Los vestidos tradicionales de este pueblo se realizaban con pieles de pescado.

La película Dersu Uzala del director Akira Kurosawa narra las amistad entre el explorador ruso Vladimir Arseniev y un miembro de la etnia de los nanai, nombre que reciben los hezhen en Siberia. La película ganó el Oscar a la mejor película de habla no inglesa en 1975.

Cupido

Cupido. Se tiene la imagen de un angelito rechoncho con una semivenda en los ojos, y armado con el más peligroso de los arcos, el que siempre acierta en el corazón. Es el llamado "flechazo" que, para algunos, es el principio del amor verdadero y para otros es estar "enconao" durante 15 o 30 días aproximadamente.

En realidad, Cupido es hijo del dios de la guerra, Marte, y la diosa de la belleza y la fertilidad, Venus. En la mitología griega se corresponde con Eros. No sé el porqué, pero romanos y griegos creían que había salido a su madre, lo que supone que su especialidad es el amor. Se asociaba a un niño con los ojos vendados, quizás porque el flechazo es considerado infantil y sobre todo ciego, aunque os duela oirlo, así es. Pero aunque se considere así no tenemos porque estar de acuerdo, coleguitas. No todo lo racional es necesariamente mejor. Uno de los momentos más memorables de nuestras insípidas vidas es el momento flechazo. El cuerpo reacciona con palpitaciones a lo bestia, sudoración y tembleque de forma instantánea. No es como el sexo, tan trabajado, quiero decir.

De todos modos, Cupido está de capa caída. El misterio, el morbo, la insinuación eran sus aliados, pero ahora mismo se conoce todo tanto que se va por el camino del medio, a saco. Ya no hay sorpresas. Nos enamoramos más de la tía/tío que sale en la tele, porque nuestra imaginación juega un pequeño papel; pero como esté delante, ahí va la imaginación a tomar por culo. A mi me gustan más otros dioses, al menos para tomar unas cañas, que no un chavalín cojonero. Los tiempos cambian.

No sé...... a lo mejor me equivoco. Yo sigo con lo mío que ya me llega.

La luna y sus vicisitudes

La luna. ¿Está ahí por casualidad o por decisión de seres suprarenales, que nos demuestran así la realidad de nuestra existencia, el Yin y el Yan, el claro-oscuro o el café con leche? Yo soy agnóstico al respective, pero.... no parece casual que un astro blanco y redondo con una cara siempre oculta y que nos sigue allá adonde vamos, nos influye en el comportamiento, nos mueve las aguas y nos asusta en la noche, no sea más que pura coincidencia.

El hecho de que sólo muestre una cara (dirán los físicos soberbios) se debe a que tarda lo mismo en dar una vuelta sobre sí misma que alrededor de la Tierra. ¿Y qué? Las mareas se deben a la deformación producida por los distintos efectos gravitatorios de la Luna sobre la Tierra en su danza común. ¿Y qué? ¿Dónde está la poesía en la física? ¡¡¡ A la mierda !!!

Que sepais que, en el cine, cambia mucho el significado de un hombre que muere triste a la luz de la luna, que sollozando con el solete en la cara. No es igual. Si estais deprimidos, no busqueis comprensión en el Sol, hacedlo siempre en la Luna. Lo del Sol es para cuando estás en un momento álgido, encima de una toalla a poder ser. El Sol aporta energía, te eleva, te embravece.... la luna es comprensiva, silenciosa, honrada y observadora.

En nuestro carácter tenemos también estas dos divisiones. Una más enérgica y otra más tranquila. Una más intuitiva y otra más razonada. Una más instantánea y otra más paulatina. No sé si el punto medio es realmente el equilibrio. Depende del momento. En Galicia no suele prevalecer el Sol, de ahí el carácter apaciguador y sosegado. Nuestra aliada primera es la Luna, y a ella debéis hablarle si queréis ser escuchados.

Por otro lado, después de una larga noche de juerga, cuando nos da el bajón ahí está ella mirándonos apacible, impertérrita. ¿Entonces? Tengo razón muchachos...

Recordad estas palabras.

El ocaso del indio salmantino

....y el indio salmantino subióse a su burro de un salto. Bajaban por la corredoira a paso espeso, cual caracol, como si el solo hecho de andar fuera la mayor riqueza de su vida. Aligeraron después a la salida del pueblo, la AP-9, en dirección a la playa. El indio canturreaba un susurro chapurreando en idioma charro, recorriendo su porro con la mano zurda (nota del autor: vamos, tú puedes).

Tras tres horas de viaje llegaron ambos a la playa. Al burro le corría una lágrima por la cara de burro. El indio le hizo caso omiso, y quitóse las enaguas por completo, colgándole las gónadas en demasía, hasta el punto de liberar gametos que caían violentamente en la arena. Unos pequeños bichitos negros subían por sus piernas peludas y oscuras de una forma desordenada.

Corrió al agua tirando de su burro, que aún tenía una lágrima en su cara. Cayose al suelo. Pisole el burro. Levantose sonriendo. Tiráronse al agua fría. Chapotearon los dos en el agua mientras se miraban cara a cara como dos enamorados y, en verdad, lo estaban. Repentinamente el burro cambió su gesto por uno más alicatado y se hundió sin remedio. Al indio le corrió una lágrima por su cara de indio. Sumergiose?? en el agua oscura desesperadamente, mientras llamaba a su burro, aunque sólo sonaban gorgoteos ininteligibles.

En la arena un drogadisto estaba tirado como si lo hubieran atropellado. Miró al horizonte y sucedió lo más curioso que la había ocurrido a un ser con tamaña dejadez. Pudo ver una conjunción inusitada; el indio sumergido solo mostraba sus posaderas fuera del agua, peludas y polvorientas, y el Sol se ponía ya en el ocaso. Desde la arena, observaba el drogadisto unos destellos de la luz al pasar por la ondulada forma del culo indio con sus imperfecciones y sus pequeñísimos cabellos, que producían hermosos juegos de colores y luces disparadas por doquier.
Al drogadisto le corría una lágrima por la cara.

Los tres murieron sin explicación. Aunque dice el populacho menos inteligente que, en la orilla, en el atardecer, se puede escuchar en el ir y venir del mar un rebuzno mezclado con el canturreo de un indio salmantino, y el típico Pssss de los drogadistos para llamar tu atención....

Bonita historia.

El terremoto

Una de las cosas que más me sobrecoge de la naturaleza son los terremotos (Earthquake, queda más chulo). Y es que resulta que cuando una placa de cientos de mles de kilómetros de largo por otros tantos de ancho, y unos 70 km. (de aquí a Santiago) de grosor, suelta un pequeño crujido, ahí vamos todos a tomar por...... los cerros de Úbeda. De nada sirve la pasta que tengamos, si somos más o menos simpáticos o si sabemos tocar bien en el Guitar Hero. No somos nada, chavales, en un caso de éstos.

Para los que no entienden (entre ellos, yo) a cuanto está ahora mismo el punto en escala Richter:

3.5 - 5.4 A menudo se siente, pero sólo causa daños menores.

5.5 - 6.0 Ocasiona daños ligeros a edificios.

6.1 - 6.9 Puede ocasionar daños severos en áreas muy pobladas.

7.0 - 7.9 Terremoto mayor. Causa graves daños.

8 o mayor Gran terremoto. Destrucción total a comunidades cercanas.

Tened en cuenta que esta no es una escala lineal. Es similar a los decibelios, cuatro no es el doble de dos, sino 100 veces más (escala logarítmica, con mucho ritmo).

Cuando sentí un terremoto por primera vez, me hizo gracia porque lo primero que noté fué el crícrí de la cama oscilando como si estuviera teniendo sexo del duro. Ahí es donde pienso que no somos nada. Dicen que no se oye, sin embargo yo estoy seguro de haberlo oído al menos en dos ocasiones (como un gran camión de la basura a lo lejos).

Sabed que la bomba más grande jamás detonada fue la bomba del Zar con un rendimiento estimado en 50 Mt., pero en la falla de San Andrés (y no me refiero a la cafetería Universal), se ha llegado a unos 6300 megatones.

En resumen, disfrutad ahora porque cualquier día os vais a dar un susto de tres pares de gónadas, y direis...ah...pozí....ahora caigo.....etc...

El avistamiento

Ayer me ocurrió lo siguiente:

Estaba escuchando y cantando a la vez (a grito pelao) una serie de españoladas de los 60, mientras me dirigía a Boiro en horario laboral. Con cada canción mi espíritu se elevaba más y más del asiento, mi ser comenzaba a evaporarse del yo real y entraba en un mundo mágico de nubes folclóricas y brillos luminosos de guateque. De Rocío Jurado a Antonio Machín y Mocedades, pasando por Raphael o Alaska, me rodeaban en un aura de poder de Greyskull que me emocionaba en lo más interior de mi ser (cerca de la vejiga).


Y así, conduciendo como Miliki y Fofito, de lado a lado de la AP-9, truncose mi psicotrópico estado de ánimo al vislumbrar por un cristal sucio y estallado un brillo amenazante en el cielo. Mi instinto felino acudió repentinamente a mí, se me dilataron las pupilas (tan bonitas como las tengo) y mi postura, antes tirada y de piernas abiertas y sonrientes, se tornó acechante, encorvada cual Pozí, y recelosa y babeante de nervio puro.





Mi mirada estaba clavada en el azul más azul de los cielos azules, ramas de árboles interrumpían por segundos mi atención, viejos aplastados contra el volante se interponían en mi ondulatorio circular, pero mis ojos perseguían esa figura ovalada y luminosa en la lejanía, que casi cegaba a pesar de la soberanía de un Sol acuciante a esas horas. Mis oídos ya no escuchaban a Rocío Dúrcal (la vida es una tómbola, qué gran verdad), y mi velocidad aumentaba con el deseo de enfretarme a esos seres desconocidos, ni mejores ni peores, pero sí desconocidos. Sin duda me encontraba frente a un OVNI.


Finalmente, una curva cruzó nuestros destinos, las direcciones se cruzaron y pude descubrir el extraño que me hizo sacar el tigre y dragón que llevo dentro. En el OVNI pude leer una inscripción rojiza .... Tunisair..... Sí. Eso era. Un vuelo de Túnez. Mi cuerpo se relajó pausadamente volviendo a su estado normal, las piernas volvieron a abrise, la espalda a recostarse, y la música que sonaba ahora era.....¡¡¡¡ Yo soy aquel !!!!

¿Casualidad?...... mmmm... no lo creo.

El número 2

Mi número es y ha sido siempre el 2. Nací el 2 del 2 del 75. Tengo 2 ojos, 2 orejas, 2 hermanas menores y 2 mayores, 2 brazos, 2 piernas, 2 "cenutrios" o gónadas.... Eso no significa que me de suerte, no. Sólo que es el número que me marca desde un punto de vista astral y filosófico.

Según los números natalicios, la persona 2 conglomera:

-Carácter apacible, bondadoso y humilde.

-Reservados, prudentes, juiciosos y discretos, tímidos e introvertidos. Casi siempre se exigen tanto que nunca están satisfechos consigo mismo ni con lo que hacen, lo que les lleva a amargarse y a deprimirse.

-Están siempre tratando de agradar y de saber que han acertado, que han cumplido lo que se esperaba de ellos o que han contribuido a la felicidad de otras personas. Candor y alma de niños hasta viejos. Suelen tomar todo lo que se les dice de forma literal porque casi siempre son increíblemente crédulos e ingenuos, de manera que están expuestos a que se le engañe, pero no aprenden y después de dar un traspiés en el que se empeñan en justificar las acciones ajenas, vuelven a caer. Si se sienten heridos o atacados casi siempre niegan sus enfados, frustraciones o problemas. Suelen encerrarse en si mismos y no aclaran las situaciones pero están siempre dispuestos a perdonar.

- Demasiado sumisos ante las imposiciones y exigencias ajenas, son fácilmente abusados por las personas más intransigentes y dominantes, ya que su timidez y exceso de emotividad les hace indefensos ante la prepotencia y agresividad ajenas.


El número natalicio se calcula sumando cifra a cifra sucesivamente la fecha de nacimiento, hasta obtener un número de una única cifra. Esto parece una tontería, y la verdad es que lo es. La pena es que yo llevo un número 2 encima desde que nací, a pesar de que la suma de mis cifras de nacimiento no dan 2 como resultado, sino 8. Pero esta sarta de características están insertadas en el fondo de mi ser, aunque no lo creais. Lo he moldeado con los años, hasta ser lo que soy ahora mismo. La timidez convertida en reserva, la bondad en sana malicia, la sumisión en pasotismo... y lo que me queda.

Pero no olvideis que:

1. El 2 es el único número primo que es par.
2. Pero hay infinitos números primos.
3. Por tanto la probabilidad de que un número primo dado sea par sería 1 dividido por infinito, es decir, cero.
4. Por tanto, ningún primo puede ser par y el 2 no existe.

Así es, amigos, en realidad no existo.

Hiperventilación en el río

Este domingo hemos vivido un momento de hiperventilación. El exceso de oxígeno provoca delirios en ciertas personas con resultados inusitados e hilarantes (paratrás y para delante). A pesar de ir bordeando el río, hicimos amagos de perdernos en varias ocasiones, buscamos el camino correcto como si no fuera ya obvio que estaba al borde del río, y eso provocó sofocos y finalmente desesperación neuronal (a un nivel poco consciente).

El cénit se produjo en una partida de caratas, sí caratas, donde un aroma a churrasco chino-canino y un despliegue de disfunción cerebral que "Stewie" llevó a cabo, desequilibró totalmente nuestros egos, los cuales perdimos totalmente a la orilla del río.

Sacarnos fotos a nosotros mismos con extrañas caras y posturas, vigilar con recelo las maniobras de una pareja con su barbacoa, y escuchar el éxito de la tarde: "Aquí van cantar", no fue suficiente, sino que las tonterías continuaron ya a nivel más personal hasta terminar desvanecidos en una cafetería al estilo de El Hotel Overlook (El Resplandor).

Una tarde cojonuda para desvariar, y así desprender la lobotomía que nos provoca el trabajo en nuestros simples cerebros. Ahora me encuentro renovado (al menos hasta ayer) con cierta energía positiva, y además mi marido ha dejado de roncar.

Un saludo.

ConveRRsaciones al uso

Estoy más que harto de las conversaciones porquesí. Es triste pero cierto, que las personas se ven obligadas por imperativos sociológicos a mantener una línea abierta de comunicación. Temas como el fútbol, el tiempo, el trabajo, son recurridos una y otra vez para evitar el silencio. En el ascensor, en la peluquería, cuando tu amigo va a sacar dinero y te deja con un tercero que no conoces de nada.... Hay que hablar. Lo contrario es descortés o, al menos, friki.


Pero.... compañeros.... no penséis que os vengo a decir que no lo hagáis, NOOO. No voy a negaros la mediocre necesidad de hablar de lo que sea para no caer en el mal rollo. Quiero que lo hagáis. Hacedlo, pero hacedlo bien. Contad una cosa interesante. Probad suerte. Acordaos de una anécdota de cuando érais niños, o de lo que sufrís todos los días para poneros el calcetín derecho sin sentaros. Hablad de vuestras más famosas borracheras o de cómo se os cayó el bañador al saltar del trampolín. Lo que sea. Aunque sea falso.

Así sabréis si se os acepta o se os rechaza de una forma rápida, sin tener que relacionaros durante meses. Es por tanto cómodo y útil. Si teméis que la gente sepa demasiado de vosotros, contad historias deliberadamente falsas, y que el otro lo note. Así obtendreis el espacio que necesitais. Apoyaos en el alcohol. Aunque parezca que no, ayuda mucho en los inicios.

Y así, con esta gilipollez, termino mi disertación. La próxima vez os contaré una anécdota, siempre falsa, por supuesto.

Vencedores con nota.

En esta ocasión, Cambre. No parece posible que en un lugar tan próximo existan unos parajes tan espectaculares. El camino se hizo angosto en muchos momentos, y hasta claustrofóbico si estuviéramos en tiempos de guerra (véase Platoon, la pinícula). Teníamos que agacharnos para evitar arboles cruzándose, trepar grandes raíces, y girar la cintura cual Mohammed Ali debido a las ramas y zarzas que te salían al paso.

Tambien tuvimos momentos de tensión, la noche caía sobre nosotros azuzada por el cambio horario, y las reservas de comida (castañas en su mayoría) estaban casi agotadas. Los ataques de animales salvajes como perros y cuervos no mermaron nuestra determinación de llegar al objetivo. Incluso Amparo, en otro tiempo recelosa y quejica, tomó el mando en alguna ocasión para tirar como un general de un grupo ya muy compacto y unísono. Nos peleábamos casi por encontrar las señales que indicaban la senda correcta (o corredoira).

Y finalmente, conseguimos ese objetivo que perseguíamos, hacer una ruta completa, sin desvíos, sin ir al revés, y sin tomar atajos, como ya estábamos acostumbrados. Todo ello rubricado con una tapa de tortilla rellena y unos refrescos varios, como premio a la gesta en la que algún indeseable no se atrevió a participar.

No importa.

El grupo funcionó como un reloj, sin debates estériles ni distracciones absurdas. Quiero, por tanto, felicitarnos. Démonos un aplauso ahora mismo. Una pena no tener una afición que nos coree en hazañas como la de ayer.

Os Neboeiros

Aunque desapacibles las nubes que me rodean, nubes son y como tal se comportan. En ocasiones se deslizan de sitio a otro tomando formas sólo comprendidas por efectos pisco-trópicos, y en otras ocasiones, se quedan quietas formando una estampa que muestra vírgenes y ángeles tomando el té mientras miran el reloj.

Otras veces, cuentan los antiguos aserejés que, a causa de un mal día de los dioses que se levantan con el pie izquierdo (si lo tuvieran), las nubes reflejan amenaza, fruncen el ceño, y rugen al mar, que se embravece y se riza para, en conjunto, dar el definitivo abrazo "divino de la muerte" (vease Azúcar Moreno). Esos días, sólo algunas especies de tortuga enana pueden hacer frente a la naturaleza.


Los incrédulos y escuros afirman que tales formaciones son un cúmulo de gases y gotinas, ahí... todos juntos. Pero todos sabemos que aquellos que no vean la realidad del firmamento serán tarde o temprano castigados.

Por tanto, y ya termino, mirad al cielo con alegría, risa, escogorcio pero también con respeto. Y con un paraguas a mano.

He dicho.

Las 4 cosas que tenemos en mente

Me hace gracia este link. Al final, con unas cuantas preguntas se adivina cualquier cosa que tengas en mente. Siempre nos sorprendemos de las enormes capacidades de nuestro cerebro, cuántas cosas inconscientes ocurren, el aprendizaje, etc... pero finalmente, otras cosas son extremadamente simples. Aqui van unos apuntes.

Un dato interesante: la mitad de los niños superdotados fracasan en los estudios. Ahora es cuando todo el mundo dice sobre sí mismo "ahora lo entiendo!!!". No. Sois fracasados normales y corrientes.

Otra cosa: La voz femenina provoca agotamiento en el cerebro masculino. Según el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield (Gran Bretaña), el tono de la voz femenina posee sonidos más complejos que la masculina, por eso toma toda el área auditiva del cerebro masculino, mientras que la voz del hombre sólo ocupa el área subtalámica. De aquí que en muchas ocasiones las mujeres se quejen de que los hambres no las escuchan, ya que lo que hacen es "desconectar" por una razón puramente fisiológica.

Esto es una verdad incómoda. Todo el mundo lo sabe, aunque no conviene hablar de ello (sobre todo mujeres).

Una anécdota curiosa:

El señor P. era un eminente músico que había acudido a la consulta de un neurólogo porque tenía problemas para identificar las cosas de su entorno. En alguna ocasión le habían sorprendido dando palmaditas en la parte superior de las bocas de incendios creyéndolas cabecitas de niños o iniciando una conversación con el picaporte de una puerta. Tras la revisión, el señor P. salió de la consulta. De repente, se detuvo en seco, rodeó el coche y se dirigió al asiento que ocupaba su mujer, la agarró del cuello de la camisa y por las orejas e intentó ponérsela en la cabeza.

Se trata de un hecho real. En este caso concreto, el señor P. padecía una pérdida cognitiva aguda: su cerebro era capaz de ver, oír, sentir y escuchar perfectamente, pero no podía emitir juicios personales. Así, metía a su mujer en la misma categoría conceptual que un paraguas o un sombrero.

Al final, ellas pagan todos los platos rotos. Tócatelas otra vez, Sam.

La caminata más barata

Hoy he caminado. He sacado fuerzas de donde no las había ni hubo ni habrá, y sí, caminé y caminé por los campos y senderos gallegos, bordeando ríos, saludando a los pájaros, interactuando con ovejas y hasta hablado con perros (unos más que otros). He comido frutos del bosque , otros los he rechazado. He visto caer a mis compañeros a causa del duro esfuerzo, y he visto tomar duras decisiones democráticas para escoger esa dirección o aquella aún más severa. He subido cuestas pedregosas y ariscas y bajado cuestas tambien, esta vez con piedras rodadas y musgos acechantes.

He respirado el puro aire del eucalipto y el níspero, y del agua fresca del arroyo, que mana incesante del verde monte. Tambien comí mandarinas de Gadis y bebí Coca Cola, para contrarrestar tanta naturaleza viva.



Y ahora, que?. AJA. El diablo de la ciudad lucha contra el lugareño del municipio, imágenes de chorizillos fritos y queso del país acuden como disparos a mi mente. El suave tacto de un sillón con un mando a distancia estratégicamente colocado me hace cosquillas en las piernas. Un hormigueo en la espalda me evoca tiempos de churros y pasteles de manzana. Unas croquetas de jamón y unos huevos con bacon golpean ahora mis ojos, mis pupilas se dilatan con la visión de jamón ibérico y arroz con leche.

Debo luchar.

Luchar.

Luchar hasta vencer el demoníaco deseo.

Ahora bien, mi bocata de chorizo y mi pastel de chocolate, amigo, eso no me lo quita NADIE!!!

Ojeando la razón

Como sabeis, yo tengo unos ojos azuli-verdi-grisáceos. Si os preguntais a qué se puede deber esta disfunción natural en un individuo superior, os lo voy a resolver a la voz de ya.

YA

El pigmento se forma durante los primeros meses de vida, por lo que todos los recién nacidos tienen los ojos de color azul grisáceo. El color definitivo se establece a los dos o tres meses de vida. Cuando el pigmento es escaso, los ojos son azules, mientras que cuando hay una cantidad mayor se aprecian matices verdes o castaños. Si no hay pigmentación, los ojos parecen rojos: es el caso de los albinos.

Es decir, que en mi caso particular mis ojos son consecuencia de pequeñas cosas que me guardo de cuando era niño. Como nada es gratis, tambien tengo un poco de daltonismo. NOOO, no es que lo vea todo color rojo, es simplemente que algunos colores muy parecidos, tonalidades, pues no los contrasto.

Siempre creí que había nacido hippie (jipi) porque me ponía un jersey muy verde con pantalones muy rojos, y calcetines azules, por ejemplo. Creía que era revolucionario. No. Sólo daltónico. ¿Qué aprendemos de esta vivencia personal?... pues que no todos los ideales (de hecho casi ninguno) que defendemos ante el que sea provienen de la reflexión y la racionalización. No, muchachos, no. En realidad, vienen de fábrica. Son resultado de reacciones químicas y fisiológicas propias de nuestro cuerpo, muchas heredadas, otras provocadas (algunas son sólo gases).

Lo que en verdad hacemos es justificarlas. Darles una explicación a la gente para que parezca que se hace lo correcto. Es como el que se acuesta con todo quisqui (o Cristo para los protestantes), si le preguntas te explicará que es lo más acertado por mil razones. Pero la verdad es que lo hace porque tiene ganas. Así de sencillo y simpla. Sí, simpla.

Hala, hasta más ver.

Guardar cambios?

A mí lo que me gustan son los datos, no los dimes y diretes, ni los dale que te pego. Sólo los datos. Un dato por ejemplo, es que la luz tarda 8 minutos en viajar desde el Sol hasta la superficie terrestre. Eso nos da esperanzas. Porque en caso de holocausto solar, tenemos ocho minutos más para tomar el solete antes de morir.

Otro dato es que las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día. Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (a ratos, no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan. Esto explica que la evolución no es gratis (como todo en esta mierda de mundo), te dejan coger las hojas más altas pero.... no puedes echar una cabezadita. Conclusión inversa: si duermes mucho te puede encoger cierta parte de tu cuerpo.

Por el contrario, el koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso. Confirmada la conclusión anterior.


Y, para terminar, que sepais que los micro-organismos han vuelto a la vida después de haber permanecido congelados en capas de hielo subterráneas durante 3 millones de años. Lo que significa que tu habitación nunca estará demasiado limpia. Sigue intentándolo.

Me despido no sin antes pediros que recordéis siempre que podais. Recordad, sí, recordad. Así sin más.

Primeros Pasos

Voy a comenzar con este BLOG personal, a ver cómo me desenvuelvo. Me gustaría que fuese entretenido, al menos, para mi, ya que muy probablemente sea el único lector. Pero si no lo es tampoco pasa nada. De todos modos, hay que reconocer las limitaciones que uno tiene, y en mi caso, estoy plagado de limitaciones, casi se puede decir que soy ilimitadamente limitado.

A ver que tal me va.