Porqué vuelan los aviones

Se ha descrito por pseudo-científicos y gentes del corazón, que el fenómeno que provoca el vuelo de un avión radica en la geometría de las alas, que provoca lo que llaman sustentación, y que se basa en el ángulo de ataque a la resistencia del viento junto con la propia forma del ala que provoca diferentes velocidades del fluído (en este caso el aire) encima y debajo del ala. Eso para empezar.

Que sepais, mis queridos indigentes, que se ha demostrado la verdadera realidad por verdaderos estudiosos de la ciencia, o cienzudos. Si nos hacemos un par de preguntas se desmoronaría toda la leyenda anterior. Aquí te muestro paso a paso, como debe ser, el hecho de la cuestión:

1- ¿Por qué, si las alas están inspiradas en las alas de un apájaro, no pueden los apájaros pequeños desarrollar el vuelo como lo hacen sus parientes?

2- ¿Si existe ese momentum, ese equilibrio, ese yoquesé, cómo se pueden hacer esas piruetas y esas acrobacias como las del pato Lucas o el águila patatera del Orinoco?

Ajá. Te pillé. No tenemos la respuesta.

Lo que vienen a decir, así resumiendo, las nuevas leyes aerofágicas que se ocupan de esta metodología, es que, lo que hace volar el avión es el deseo de que ocurra, el convencimiento o, en caso contrario, la FE. Porque sí. Que pasa.

Los Babys Birds (pajarillos), aprenden a volar, no porque modofiquen las leyes físicas ni la geometría de sus alas. Nononono, lo que hacen es aprender a convencerse de que van a volar. Una vez obtenido ese convencimiento, aparecerá una fuerza motriz (fuerza pa viví) que surgirá del centro terráqueo perpendicular a sí mismo, en sentido y dirección opositario, que levantará aquello que llegue al umbral de lo deseado. De hecho, si todos los ¿habitantes? de un avión, desearan fervientemente que éste se fuera abajo, desaparecería la fuerza pa viví y pabajo. Pabajo se iría.

Nada tiene esto que ver con religiones, se trata de ciencia. Es una fuerza como la gravitatoria o la magnética. Simplemente está ahí. Pero es la única fuerza que proviene de la coordinación de uno o más cerebros al unísono.

Nota: se ha demostrado que una cosa no quita la otra, y que se necesita un mínimo de maneras aerodinámicas para poder despegar al menos del suelo. A partir de ahí, mucha fé.

Los Hezhen o "nanui" a modo de curiosidad

Los hezhen son una minoría étnica que habita en la zona de Siberia en Rusia y en la provincia de Heilongjian, en China. En Rusia la población aproximada es de unas 12.000 personas mientras que en China son casi 6.000.

Es el típico pueblo que nadie escoge en un videojuego de estrategia porque, entre otras cosas, durante siglos han sido adoradores de los espíritus del sol, la luna, las montañas, el agua y los árboles, poca ambición para un pueblo. Consideran que todas las cosas del universo tienen su propio espíritu.

Son más que nada supervivientes, no sólo por vivir en Siberia, sino tambien porque durante la ocupación japonesa fueron prácticamente exterminados de China. Se les confinó a campos de concentración; en el periodo previo a 1949 quedaban tan solo 300 miembros de esta etnia en toda China.

Tradicionalmente, los hezhen han sido un pueblo nómada que vivía de la caza y de la pesca. Hasta bien entrado el siglo XX eran una sociedad atrasada y con costumbres sociales y económicas que recordaban a las de la Edad Media. Los vestidos tradicionales de este pueblo se realizaban con pieles de pescado.

La película Dersu Uzala del director Akira Kurosawa narra las amistad entre el explorador ruso Vladimir Arseniev y un miembro de la etnia de los nanai, nombre que reciben los hezhen en Siberia. La película ganó el Oscar a la mejor película de habla no inglesa en 1975.

Cupido

Cupido. Se tiene la imagen de un angelito rechoncho con una semivenda en los ojos, y armado con el más peligroso de los arcos, el que siempre acierta en el corazón. Es el llamado "flechazo" que, para algunos, es el principio del amor verdadero y para otros es estar "enconao" durante 15 o 30 días aproximadamente.

En realidad, Cupido es hijo del dios de la guerra, Marte, y la diosa de la belleza y la fertilidad, Venus. En la mitología griega se corresponde con Eros. No sé el porqué, pero romanos y griegos creían que había salido a su madre, lo que supone que su especialidad es el amor. Se asociaba a un niño con los ojos vendados, quizás porque el flechazo es considerado infantil y sobre todo ciego, aunque os duela oirlo, así es. Pero aunque se considere así no tenemos porque estar de acuerdo, coleguitas. No todo lo racional es necesariamente mejor. Uno de los momentos más memorables de nuestras insípidas vidas es el momento flechazo. El cuerpo reacciona con palpitaciones a lo bestia, sudoración y tembleque de forma instantánea. No es como el sexo, tan trabajado, quiero decir.

De todos modos, Cupido está de capa caída. El misterio, el morbo, la insinuación eran sus aliados, pero ahora mismo se conoce todo tanto que se va por el camino del medio, a saco. Ya no hay sorpresas. Nos enamoramos más de la tía/tío que sale en la tele, porque nuestra imaginación juega un pequeño papel; pero como esté delante, ahí va la imaginación a tomar por culo. A mi me gustan más otros dioses, al menos para tomar unas cañas, que no un chavalín cojonero. Los tiempos cambian.

No sé...... a lo mejor me equivoco. Yo sigo con lo mío que ya me llega.

La luna y sus vicisitudes

La luna. ¿Está ahí por casualidad o por decisión de seres suprarenales, que nos demuestran así la realidad de nuestra existencia, el Yin y el Yan, el claro-oscuro o el café con leche? Yo soy agnóstico al respective, pero.... no parece casual que un astro blanco y redondo con una cara siempre oculta y que nos sigue allá adonde vamos, nos influye en el comportamiento, nos mueve las aguas y nos asusta en la noche, no sea más que pura coincidencia.

El hecho de que sólo muestre una cara (dirán los físicos soberbios) se debe a que tarda lo mismo en dar una vuelta sobre sí misma que alrededor de la Tierra. ¿Y qué? Las mareas se deben a la deformación producida por los distintos efectos gravitatorios de la Luna sobre la Tierra en su danza común. ¿Y qué? ¿Dónde está la poesía en la física? ¡¡¡ A la mierda !!!

Que sepais que, en el cine, cambia mucho el significado de un hombre que muere triste a la luz de la luna, que sollozando con el solete en la cara. No es igual. Si estais deprimidos, no busqueis comprensión en el Sol, hacedlo siempre en la Luna. Lo del Sol es para cuando estás en un momento álgido, encima de una toalla a poder ser. El Sol aporta energía, te eleva, te embravece.... la luna es comprensiva, silenciosa, honrada y observadora.

En nuestro carácter tenemos también estas dos divisiones. Una más enérgica y otra más tranquila. Una más intuitiva y otra más razonada. Una más instantánea y otra más paulatina. No sé si el punto medio es realmente el equilibrio. Depende del momento. En Galicia no suele prevalecer el Sol, de ahí el carácter apaciguador y sosegado. Nuestra aliada primera es la Luna, y a ella debéis hablarle si queréis ser escuchados.

Por otro lado, después de una larga noche de juerga, cuando nos da el bajón ahí está ella mirándonos apacible, impertérrita. ¿Entonces? Tengo razón muchachos...

Recordad estas palabras.

El ocaso del indio salmantino

....y el indio salmantino subióse a su burro de un salto. Bajaban por la corredoira a paso espeso, cual caracol, como si el solo hecho de andar fuera la mayor riqueza de su vida. Aligeraron después a la salida del pueblo, la AP-9, en dirección a la playa. El indio canturreaba un susurro chapurreando en idioma charro, recorriendo su porro con la mano zurda (nota del autor: vamos, tú puedes).

Tras tres horas de viaje llegaron ambos a la playa. Al burro le corría una lágrima por la cara de burro. El indio le hizo caso omiso, y quitóse las enaguas por completo, colgándole las gónadas en demasía, hasta el punto de liberar gametos que caían violentamente en la arena. Unos pequeños bichitos negros subían por sus piernas peludas y oscuras de una forma desordenada.

Corrió al agua tirando de su burro, que aún tenía una lágrima en su cara. Cayose al suelo. Pisole el burro. Levantose sonriendo. Tiráronse al agua fría. Chapotearon los dos en el agua mientras se miraban cara a cara como dos enamorados y, en verdad, lo estaban. Repentinamente el burro cambió su gesto por uno más alicatado y se hundió sin remedio. Al indio le corrió una lágrima por su cara de indio. Sumergiose?? en el agua oscura desesperadamente, mientras llamaba a su burro, aunque sólo sonaban gorgoteos ininteligibles.

En la arena un drogadisto estaba tirado como si lo hubieran atropellado. Miró al horizonte y sucedió lo más curioso que la había ocurrido a un ser con tamaña dejadez. Pudo ver una conjunción inusitada; el indio sumergido solo mostraba sus posaderas fuera del agua, peludas y polvorientas, y el Sol se ponía ya en el ocaso. Desde la arena, observaba el drogadisto unos destellos de la luz al pasar por la ondulada forma del culo indio con sus imperfecciones y sus pequeñísimos cabellos, que producían hermosos juegos de colores y luces disparadas por doquier.
Al drogadisto le corría una lágrima por la cara.

Los tres murieron sin explicación. Aunque dice el populacho menos inteligente que, en la orilla, en el atardecer, se puede escuchar en el ir y venir del mar un rebuzno mezclado con el canturreo de un indio salmantino, y el típico Pssss de los drogadistos para llamar tu atención....

Bonita historia.

El terremoto

Una de las cosas que más me sobrecoge de la naturaleza son los terremotos (Earthquake, queda más chulo). Y es que resulta que cuando una placa de cientos de mles de kilómetros de largo por otros tantos de ancho, y unos 70 km. (de aquí a Santiago) de grosor, suelta un pequeño crujido, ahí vamos todos a tomar por...... los cerros de Úbeda. De nada sirve la pasta que tengamos, si somos más o menos simpáticos o si sabemos tocar bien en el Guitar Hero. No somos nada, chavales, en un caso de éstos.

Para los que no entienden (entre ellos, yo) a cuanto está ahora mismo el punto en escala Richter:

3.5 - 5.4 A menudo se siente, pero sólo causa daños menores.

5.5 - 6.0 Ocasiona daños ligeros a edificios.

6.1 - 6.9 Puede ocasionar daños severos en áreas muy pobladas.

7.0 - 7.9 Terremoto mayor. Causa graves daños.

8 o mayor Gran terremoto. Destrucción total a comunidades cercanas.

Tened en cuenta que esta no es una escala lineal. Es similar a los decibelios, cuatro no es el doble de dos, sino 100 veces más (escala logarítmica, con mucho ritmo).

Cuando sentí un terremoto por primera vez, me hizo gracia porque lo primero que noté fué el crícrí de la cama oscilando como si estuviera teniendo sexo del duro. Ahí es donde pienso que no somos nada. Dicen que no se oye, sin embargo yo estoy seguro de haberlo oído al menos en dos ocasiones (como un gran camión de la basura a lo lejos).

Sabed que la bomba más grande jamás detonada fue la bomba del Zar con un rendimiento estimado en 50 Mt., pero en la falla de San Andrés (y no me refiero a la cafetería Universal), se ha llegado a unos 6300 megatones.

En resumen, disfrutad ahora porque cualquier día os vais a dar un susto de tres pares de gónadas, y direis...ah...pozí....ahora caigo.....etc...

El avistamiento

Ayer me ocurrió lo siguiente:

Estaba escuchando y cantando a la vez (a grito pelao) una serie de españoladas de los 60, mientras me dirigía a Boiro en horario laboral. Con cada canción mi espíritu se elevaba más y más del asiento, mi ser comenzaba a evaporarse del yo real y entraba en un mundo mágico de nubes folclóricas y brillos luminosos de guateque. De Rocío Jurado a Antonio Machín y Mocedades, pasando por Raphael o Alaska, me rodeaban en un aura de poder de Greyskull que me emocionaba en lo más interior de mi ser (cerca de la vejiga).


Y así, conduciendo como Miliki y Fofito, de lado a lado de la AP-9, truncose mi psicotrópico estado de ánimo al vislumbrar por un cristal sucio y estallado un brillo amenazante en el cielo. Mi instinto felino acudió repentinamente a mí, se me dilataron las pupilas (tan bonitas como las tengo) y mi postura, antes tirada y de piernas abiertas y sonrientes, se tornó acechante, encorvada cual Pozí, y recelosa y babeante de nervio puro.





Mi mirada estaba clavada en el azul más azul de los cielos azules, ramas de árboles interrumpían por segundos mi atención, viejos aplastados contra el volante se interponían en mi ondulatorio circular, pero mis ojos perseguían esa figura ovalada y luminosa en la lejanía, que casi cegaba a pesar de la soberanía de un Sol acuciante a esas horas. Mis oídos ya no escuchaban a Rocío Dúrcal (la vida es una tómbola, qué gran verdad), y mi velocidad aumentaba con el deseo de enfretarme a esos seres desconocidos, ni mejores ni peores, pero sí desconocidos. Sin duda me encontraba frente a un OVNI.


Finalmente, una curva cruzó nuestros destinos, las direcciones se cruzaron y pude descubrir el extraño que me hizo sacar el tigre y dragón que llevo dentro. En el OVNI pude leer una inscripción rojiza .... Tunisair..... Sí. Eso era. Un vuelo de Túnez. Mi cuerpo se relajó pausadamente volviendo a su estado normal, las piernas volvieron a abrise, la espalda a recostarse, y la música que sonaba ahora era.....¡¡¡¡ Yo soy aquel !!!!

¿Casualidad?...... mmmm... no lo creo.

El número 2

Mi número es y ha sido siempre el 2. Nací el 2 del 2 del 75. Tengo 2 ojos, 2 orejas, 2 hermanas menores y 2 mayores, 2 brazos, 2 piernas, 2 "cenutrios" o gónadas.... Eso no significa que me de suerte, no. Sólo que es el número que me marca desde un punto de vista astral y filosófico.

Según los números natalicios, la persona 2 conglomera:

-Carácter apacible, bondadoso y humilde.

-Reservados, prudentes, juiciosos y discretos, tímidos e introvertidos. Casi siempre se exigen tanto que nunca están satisfechos consigo mismo ni con lo que hacen, lo que les lleva a amargarse y a deprimirse.

-Están siempre tratando de agradar y de saber que han acertado, que han cumplido lo que se esperaba de ellos o que han contribuido a la felicidad de otras personas. Candor y alma de niños hasta viejos. Suelen tomar todo lo que se les dice de forma literal porque casi siempre son increíblemente crédulos e ingenuos, de manera que están expuestos a que se le engañe, pero no aprenden y después de dar un traspiés en el que se empeñan en justificar las acciones ajenas, vuelven a caer. Si se sienten heridos o atacados casi siempre niegan sus enfados, frustraciones o problemas. Suelen encerrarse en si mismos y no aclaran las situaciones pero están siempre dispuestos a perdonar.

- Demasiado sumisos ante las imposiciones y exigencias ajenas, son fácilmente abusados por las personas más intransigentes y dominantes, ya que su timidez y exceso de emotividad les hace indefensos ante la prepotencia y agresividad ajenas.


El número natalicio se calcula sumando cifra a cifra sucesivamente la fecha de nacimiento, hasta obtener un número de una única cifra. Esto parece una tontería, y la verdad es que lo es. La pena es que yo llevo un número 2 encima desde que nací, a pesar de que la suma de mis cifras de nacimiento no dan 2 como resultado, sino 8. Pero esta sarta de características están insertadas en el fondo de mi ser, aunque no lo creais. Lo he moldeado con los años, hasta ser lo que soy ahora mismo. La timidez convertida en reserva, la bondad en sana malicia, la sumisión en pasotismo... y lo que me queda.

Pero no olvideis que:

1. El 2 es el único número primo que es par.
2. Pero hay infinitos números primos.
3. Por tanto la probabilidad de que un número primo dado sea par sería 1 dividido por infinito, es decir, cero.
4. Por tanto, ningún primo puede ser par y el 2 no existe.

Así es, amigos, en realidad no existo.

Hiperventilación en el río

Este domingo hemos vivido un momento de hiperventilación. El exceso de oxígeno provoca delirios en ciertas personas con resultados inusitados e hilarantes (paratrás y para delante). A pesar de ir bordeando el río, hicimos amagos de perdernos en varias ocasiones, buscamos el camino correcto como si no fuera ya obvio que estaba al borde del río, y eso provocó sofocos y finalmente desesperación neuronal (a un nivel poco consciente).

El cénit se produjo en una partida de caratas, sí caratas, donde un aroma a churrasco chino-canino y un despliegue de disfunción cerebral que "Stewie" llevó a cabo, desequilibró totalmente nuestros egos, los cuales perdimos totalmente a la orilla del río.

Sacarnos fotos a nosotros mismos con extrañas caras y posturas, vigilar con recelo las maniobras de una pareja con su barbacoa, y escuchar el éxito de la tarde: "Aquí van cantar", no fue suficiente, sino que las tonterías continuaron ya a nivel más personal hasta terminar desvanecidos en una cafetería al estilo de El Hotel Overlook (El Resplandor).

Una tarde cojonuda para desvariar, y así desprender la lobotomía que nos provoca el trabajo en nuestros simples cerebros. Ahora me encuentro renovado (al menos hasta ayer) con cierta energía positiva, y además mi marido ha dejado de roncar.

Un saludo.

ConveRRsaciones al uso

Estoy más que harto de las conversaciones porquesí. Es triste pero cierto, que las personas se ven obligadas por imperativos sociológicos a mantener una línea abierta de comunicación. Temas como el fútbol, el tiempo, el trabajo, son recurridos una y otra vez para evitar el silencio. En el ascensor, en la peluquería, cuando tu amigo va a sacar dinero y te deja con un tercero que no conoces de nada.... Hay que hablar. Lo contrario es descortés o, al menos, friki.


Pero.... compañeros.... no penséis que os vengo a decir que no lo hagáis, NOOO. No voy a negaros la mediocre necesidad de hablar de lo que sea para no caer en el mal rollo. Quiero que lo hagáis. Hacedlo, pero hacedlo bien. Contad una cosa interesante. Probad suerte. Acordaos de una anécdota de cuando érais niños, o de lo que sufrís todos los días para poneros el calcetín derecho sin sentaros. Hablad de vuestras más famosas borracheras o de cómo se os cayó el bañador al saltar del trampolín. Lo que sea. Aunque sea falso.

Así sabréis si se os acepta o se os rechaza de una forma rápida, sin tener que relacionaros durante meses. Es por tanto cómodo y útil. Si teméis que la gente sepa demasiado de vosotros, contad historias deliberadamente falsas, y que el otro lo note. Así obtendreis el espacio que necesitais. Apoyaos en el alcohol. Aunque parezca que no, ayuda mucho en los inicios.

Y así, con esta gilipollez, termino mi disertación. La próxima vez os contaré una anécdota, siempre falsa, por supuesto.

Vencedores con nota.

En esta ocasión, Cambre. No parece posible que en un lugar tan próximo existan unos parajes tan espectaculares. El camino se hizo angosto en muchos momentos, y hasta claustrofóbico si estuviéramos en tiempos de guerra (véase Platoon, la pinícula). Teníamos que agacharnos para evitar arboles cruzándose, trepar grandes raíces, y girar la cintura cual Mohammed Ali debido a las ramas y zarzas que te salían al paso.

Tambien tuvimos momentos de tensión, la noche caía sobre nosotros azuzada por el cambio horario, y las reservas de comida (castañas en su mayoría) estaban casi agotadas. Los ataques de animales salvajes como perros y cuervos no mermaron nuestra determinación de llegar al objetivo. Incluso Amparo, en otro tiempo recelosa y quejica, tomó el mando en alguna ocasión para tirar como un general de un grupo ya muy compacto y unísono. Nos peleábamos casi por encontrar las señales que indicaban la senda correcta (o corredoira).

Y finalmente, conseguimos ese objetivo que perseguíamos, hacer una ruta completa, sin desvíos, sin ir al revés, y sin tomar atajos, como ya estábamos acostumbrados. Todo ello rubricado con una tapa de tortilla rellena y unos refrescos varios, como premio a la gesta en la que algún indeseable no se atrevió a participar.

No importa.

El grupo funcionó como un reloj, sin debates estériles ni distracciones absurdas. Quiero, por tanto, felicitarnos. Démonos un aplauso ahora mismo. Una pena no tener una afición que nos coree en hazañas como la de ayer.

Os Neboeiros

Aunque desapacibles las nubes que me rodean, nubes son y como tal se comportan. En ocasiones se deslizan de sitio a otro tomando formas sólo comprendidas por efectos pisco-trópicos, y en otras ocasiones, se quedan quietas formando una estampa que muestra vírgenes y ángeles tomando el té mientras miran el reloj.

Otras veces, cuentan los antiguos aserejés que, a causa de un mal día de los dioses que se levantan con el pie izquierdo (si lo tuvieran), las nubes reflejan amenaza, fruncen el ceño, y rugen al mar, que se embravece y se riza para, en conjunto, dar el definitivo abrazo "divino de la muerte" (vease Azúcar Moreno). Esos días, sólo algunas especies de tortuga enana pueden hacer frente a la naturaleza.


Los incrédulos y escuros afirman que tales formaciones son un cúmulo de gases y gotinas, ahí... todos juntos. Pero todos sabemos que aquellos que no vean la realidad del firmamento serán tarde o temprano castigados.

Por tanto, y ya termino, mirad al cielo con alegría, risa, escogorcio pero también con respeto. Y con un paraguas a mano.

He dicho.

Las 4 cosas que tenemos en mente

Me hace gracia este link. Al final, con unas cuantas preguntas se adivina cualquier cosa que tengas en mente. Siempre nos sorprendemos de las enormes capacidades de nuestro cerebro, cuántas cosas inconscientes ocurren, el aprendizaje, etc... pero finalmente, otras cosas son extremadamente simples. Aqui van unos apuntes.

Un dato interesante: la mitad de los niños superdotados fracasan en los estudios. Ahora es cuando todo el mundo dice sobre sí mismo "ahora lo entiendo!!!". No. Sois fracasados normales y corrientes.

Otra cosa: La voz femenina provoca agotamiento en el cerebro masculino. Según el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield (Gran Bretaña), el tono de la voz femenina posee sonidos más complejos que la masculina, por eso toma toda el área auditiva del cerebro masculino, mientras que la voz del hombre sólo ocupa el área subtalámica. De aquí que en muchas ocasiones las mujeres se quejen de que los hambres no las escuchan, ya que lo que hacen es "desconectar" por una razón puramente fisiológica.

Esto es una verdad incómoda. Todo el mundo lo sabe, aunque no conviene hablar de ello (sobre todo mujeres).

Una anécdota curiosa:

El señor P. era un eminente músico que había acudido a la consulta de un neurólogo porque tenía problemas para identificar las cosas de su entorno. En alguna ocasión le habían sorprendido dando palmaditas en la parte superior de las bocas de incendios creyéndolas cabecitas de niños o iniciando una conversación con el picaporte de una puerta. Tras la revisión, el señor P. salió de la consulta. De repente, se detuvo en seco, rodeó el coche y se dirigió al asiento que ocupaba su mujer, la agarró del cuello de la camisa y por las orejas e intentó ponérsela en la cabeza.

Se trata de un hecho real. En este caso concreto, el señor P. padecía una pérdida cognitiva aguda: su cerebro era capaz de ver, oír, sentir y escuchar perfectamente, pero no podía emitir juicios personales. Así, metía a su mujer en la misma categoría conceptual que un paraguas o un sombrero.

Al final, ellas pagan todos los platos rotos. Tócatelas otra vez, Sam.

La caminata más barata

Hoy he caminado. He sacado fuerzas de donde no las había ni hubo ni habrá, y sí, caminé y caminé por los campos y senderos gallegos, bordeando ríos, saludando a los pájaros, interactuando con ovejas y hasta hablado con perros (unos más que otros). He comido frutos del bosque , otros los he rechazado. He visto caer a mis compañeros a causa del duro esfuerzo, y he visto tomar duras decisiones democráticas para escoger esa dirección o aquella aún más severa. He subido cuestas pedregosas y ariscas y bajado cuestas tambien, esta vez con piedras rodadas y musgos acechantes.

He respirado el puro aire del eucalipto y el níspero, y del agua fresca del arroyo, que mana incesante del verde monte. Tambien comí mandarinas de Gadis y bebí Coca Cola, para contrarrestar tanta naturaleza viva.



Y ahora, que?. AJA. El diablo de la ciudad lucha contra el lugareño del municipio, imágenes de chorizillos fritos y queso del país acuden como disparos a mi mente. El suave tacto de un sillón con un mando a distancia estratégicamente colocado me hace cosquillas en las piernas. Un hormigueo en la espalda me evoca tiempos de churros y pasteles de manzana. Unas croquetas de jamón y unos huevos con bacon golpean ahora mis ojos, mis pupilas se dilatan con la visión de jamón ibérico y arroz con leche.

Debo luchar.

Luchar.

Luchar hasta vencer el demoníaco deseo.

Ahora bien, mi bocata de chorizo y mi pastel de chocolate, amigo, eso no me lo quita NADIE!!!

Ojeando la razón

Como sabeis, yo tengo unos ojos azuli-verdi-grisáceos. Si os preguntais a qué se puede deber esta disfunción natural en un individuo superior, os lo voy a resolver a la voz de ya.

YA

El pigmento se forma durante los primeros meses de vida, por lo que todos los recién nacidos tienen los ojos de color azul grisáceo. El color definitivo se establece a los dos o tres meses de vida. Cuando el pigmento es escaso, los ojos son azules, mientras que cuando hay una cantidad mayor se aprecian matices verdes o castaños. Si no hay pigmentación, los ojos parecen rojos: es el caso de los albinos.

Es decir, que en mi caso particular mis ojos son consecuencia de pequeñas cosas que me guardo de cuando era niño. Como nada es gratis, tambien tengo un poco de daltonismo. NOOO, no es que lo vea todo color rojo, es simplemente que algunos colores muy parecidos, tonalidades, pues no los contrasto.

Siempre creí que había nacido hippie (jipi) porque me ponía un jersey muy verde con pantalones muy rojos, y calcetines azules, por ejemplo. Creía que era revolucionario. No. Sólo daltónico. ¿Qué aprendemos de esta vivencia personal?... pues que no todos los ideales (de hecho casi ninguno) que defendemos ante el que sea provienen de la reflexión y la racionalización. No, muchachos, no. En realidad, vienen de fábrica. Son resultado de reacciones químicas y fisiológicas propias de nuestro cuerpo, muchas heredadas, otras provocadas (algunas son sólo gases).

Lo que en verdad hacemos es justificarlas. Darles una explicación a la gente para que parezca que se hace lo correcto. Es como el que se acuesta con todo quisqui (o Cristo para los protestantes), si le preguntas te explicará que es lo más acertado por mil razones. Pero la verdad es que lo hace porque tiene ganas. Así de sencillo y simpla. Sí, simpla.

Hala, hasta más ver.

Guardar cambios?

A mí lo que me gustan son los datos, no los dimes y diretes, ni los dale que te pego. Sólo los datos. Un dato por ejemplo, es que la luz tarda 8 minutos en viajar desde el Sol hasta la superficie terrestre. Eso nos da esperanzas. Porque en caso de holocausto solar, tenemos ocho minutos más para tomar el solete antes de morir.

Otro dato es que las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día. Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (a ratos, no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan. Esto explica que la evolución no es gratis (como todo en esta mierda de mundo), te dejan coger las hojas más altas pero.... no puedes echar una cabezadita. Conclusión inversa: si duermes mucho te puede encoger cierta parte de tu cuerpo.

Por el contrario, el koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso. Confirmada la conclusión anterior.


Y, para terminar, que sepais que los micro-organismos han vuelto a la vida después de haber permanecido congelados en capas de hielo subterráneas durante 3 millones de años. Lo que significa que tu habitación nunca estará demasiado limpia. Sigue intentándolo.

Me despido no sin antes pediros que recordéis siempre que podais. Recordad, sí, recordad. Así sin más.

Primeros Pasos

Voy a comenzar con este BLOG personal, a ver cómo me desenvuelvo. Me gustaría que fuese entretenido, al menos, para mi, ya que muy probablemente sea el único lector. Pero si no lo es tampoco pasa nada. De todos modos, hay que reconocer las limitaciones que uno tiene, y en mi caso, estoy plagado de limitaciones, casi se puede decir que soy ilimitadamente limitado.

A ver que tal me va.